婚姻里最大的是彼此都委屈
导读: 你付出越多,期待越多,也就越委屈。你抱怨越多,内疚越多,也就越隔阂。婚姻不是一场比赛,放下执念和期待,学会坦诚沟通和倾听对方,在磨合中调整、适应,最终契合、共振,才能更好地携手前行。当年,她和她男朋友…
你付出越多,期待越多,也就越委屈。你抱怨越多,内疚越多,也就越隔阂。婚姻不是一场比赛,放下执念和期待,学会坦诚沟通和倾听对方,在磨合中调整、适应,最终契合、共振,才能更好地携手前行。
当年,她和她男朋友是学校里著名的模范情侣,课业优异的优等生,学生会的风云人物。两个人手牵手去上课,出双入对,甜到发腻,分分钟虐狗的节奏。
毕业那年,男朋友背着燕子策划了好久的毕业旅行,我们亲眼海边那场盛大的求婚,最好的年纪遇到最好的人,公主一样的粉红泡泡梦,一个女孩关于爱情的所有想象都实现了。
婚后的生活,两个人隔着300公里的距离,只能周末团聚。为了在买房,燕子的先生下班之后还要做私活,常常忙到晚饭都顾不上吃。国民党八大金刚燕子心疼他,每到周末就坐火车去,钻到出租屋的厨房给他做饭。
先生工作忙,燕子平时不忍心打扰他,有什么事都尽量自己扛。怀孕的十个月期间,一个人默默地去医院做完每一次孕检,就连生孩子,也是同事开车送去医院的。
孩子一岁那年,婆婆查出乳腺癌。燕子把孩子送到爸妈家,拿出所有积蓄带婆婆去看病,做化疗。半年之后,婆婆的癌症治好了,他们买房子却更加遥遥无期。
好不容易团聚一次,两个人除了孩子好像没有别的话题可聊,纵然有百般柔情,千言万语,燕子都生生吞回到肚子里,总觉得哪儿不对劲。也许是气氛,,也许是两个人的心有了隔阂距离,再也回不到当初的亲密。
燕子问我,“我们到底怎么了?明明都想好好的,都在为家庭付出,可是却越来越陌生,越来越容易吵架。”
我想起我的父母,每一次回去看他们都要做好久心理建设,因为我每次都会被当成他们的情绪垃圾桶,向我倾吐很多负能量信息。
通常,我妈一边声泪俱下地我爸,“,脾气大,”,一边细数这30年多么一心一意为了家庭奉献,我爸、我和我弟都不领情,她成了孤家寡人,没人在意和心疼她。
我爸呢,也很委屈,他觉得怎么做,我妈都不满意,从来没有肯定过他,全部都是,,他觉得自己的人生好失败。
看过一部电视剧,妻子每天把地板擦得很干净,衬衫烫得一丝不苟,餐桌上永远是丈夫爱吃的热腾腾的饭菜,可是丈夫觉得婚姻很不幸福。
因为他每次回到家,妻子永远在做家务,他试图让她陪他听会音乐,她却他不帮忙拖地还捣乱。妻子以为,把家整理得一尘不染,是对丈夫最好的爱;她却没有明白,他需要的是陪伴,是亲密,是沟通,不是纤尘不染的地板,和没有一丝褶皱的衣服。
后来他们对峙,争吵,彼此都觉得委屈;后来敞开,才发现原来自以为付出的,却并不是对方想要的爱的方式。他们在眼泪里拥抱和好。
我曾以为没有婆媳不和,没有小三和出轨这样狗血剧情的婚姻,无论如何也不至于山穷水尽般的吧,哪里明白,其实婚姻里最大的,是彼此都委屈。
很多人在原生家庭里没有体验过亲密,所以成年后也不知道怎样和人建立亲密关系,俗称,没有学会爱一个人。所以我们发展出各种策略,心理学中叫“防御机制”,来求得关系中的认同感,避免被抛弃。
比如,男人们常常觉得,他要赚更多钱,女人就会更爱他,就像燕子的先生,一心扑在工作上,视为对家庭最大的责任和付出。
女人们通常以为,她要更漂亮更,或者对男人和他的家人付出更多,就不会被抛弃,就像燕子,还有我的妈妈。
防御机制我们在关系中努力做得更好,更完美,甚至用付出来让对方觉得,觉得就可以关系。
可现实情况是,这一切也许并不是对方所要的,婚姻中真实的和需要不被“看见”,真实的情感和能量的流动被。
婚姻里最重要的不是委屈求全地付出,而是真正“看见”彼此的真实需要,建立起丰盛、流动的亲密关系。
后来我燕子去和先生心平气和地谈谈,推心置腹地把心里话说出来,而不是两个人都怄气、冷战,让彼此心力交瘁,负重前行。
燕子说,第一次能够静下心来去听她先生线、如果你需要我做什么,直接和我说,不要让我猜来猜去;没猜到没做好,你又和我怄气;
3、我不是不想哄你,也不是不在乎你的感受,只是每次哄你都哄不好,我不知道怎么哄你才有效,所以干脆就不哄了……
燕子也坦诚地跟先生说出她的真实需要,她需要被关心和在乎的感觉,需要她的付出被他看见和理解,而不是他只忙着去赚钱。
婚姻不是一场比赛,放下执念和期待,学会坦诚沟通和倾听对方,在磨合中调整、适应,最终契合、共振,才能更好地携手前行。
李娜,情感博主,专栏作家。温柔的水瓶座少女,书写温暖的文字。内容首发于作者号:与尔同消愁(ID: shovidnana),掌阅读书经授权发布本文。
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