爱情义肢(图
导读: 购书地点:图书大厦、海光寺图书城、席殊书屋(河西区环湖中47号)、天津日报新报亭、塘沽区金元宝东方广场地下一层东方图书城、塘沽开发区五大街永旺梦乐城购物中心二层201号。很多与情有关的故事,里面埋藏着太多的…
购书地点:图书大厦、海光寺图书城、席殊书屋(河西区环湖中47号)、天津日报新报亭、塘沽区金元宝东方广场地下一层东方图书城、塘沽开发区五大街永旺梦乐城购物中心二层201号。
很多与情有关的故事,里面埋藏着太多的怨与无奈。之所以要打开这本书,是因为我们总会忍不住想从这些岁月积攒起来的故事中依稀找寻自己的影子。“倾诉空间工作室”的六大主持第一次以文字和图片的方式在书中集体亮相。书中收录了由阿莱、安冬、穆琼、雨诺、舒阳、阿德最新采写的48篇倾诉故事和幕后花絮,也有的是在上未曾披露过的章节,更有他们简短地写给读者的倾诉之外的话。
两年前一场车祸改变了一切。身体的残疾,让她不敢爱;旺盛的生命力,让她不忘爱。于是,在不忘、不敢之间重复爱的游戏。
从聊天中听得出来,悲情没有在珠儿身上太多蔓延。只不过面对生活的这样一个变故,原来在跑道上疾驰的她不得不选择紧急刹车。由于身份和心态的调整缺乏同步,于是带来了一些困惑,特别是在视爱情为生命的她身上。
你看,卧室就是我这两年的活动空间。房间挺小,但是阳光充足。赶气好的时候,早晨7点阳光就晒到被角了。这里还有个大窗户。从这里望过去,能看到一个小花园。你有没有观察过你家附近的这些公共设施?反正这个花园给我了一点惊喜,原来这里一年四季都有变化。比如春天这里开满了海棠,夏天月季花很是茂盛,秋天有菊花展,冬天白蜡树上挂满积雪。这些花草我都认识,一眼望过去,就能分辨出来它们的样子。因为经常与它们为伴,我有时候甚至觉得它们就是为了我而存在的。
不然,谁会这样天天守候着它们呢?在这个花园里,我几乎看不到年轻人,每天早晨倒是有一群叔叔阿姨早锻炼。有的舞剑,有的打太极,更多人则跳着蹩脚的交谊舞。说实话,他们一锻炼完就直奔菜市场了,很多人根本不会发现这个小花园原来自有的姿态。
其实无非是苦中作乐。阿德,若是换做以前,以我的性格是根本坐不住的。看到漂亮的花草,我早就跑到跟前摘下一朵别在脑袋上了,才不会欣赏这种近乎静止的美。我原来喜欢旅游,喜欢走到那些毫不知名但是风光绮丽的街道上,这有种未知的感,因为你不知道下一秒会遇到什么样的风景。从小我成绩很好,但很多人不知道有的好学生并没有把心思放在学习上。反正我是凭着小聪明拿高分的,然后大把精力都放在了四处乱逛、看小说,以及给高年级学长写匿名情书这些事情上。阿德,我从高一就恋爱了,这在别人眼中是早恋吧,但我感情实在是太充沛了。我觉得自己就是个水库,取之不尽用之不竭似的,要是不让我有个感情寄托,我觉得比死了还难受。你是多么热爱生活的人啊,这是同学给我的评价。
所以说,这场事故带给我的不仅是失去了一条腿,局限的也不仅是脚步。即便我很快接受了这个事实,认定这是我命里带着的,根本没法儿躲过去。可问题在于当我接受之后,我发现我必须要做出。这个很要命。就像是你坐上了春运的火车,票上是有座儿的,没想到早就被人占了,此外你还发现没处下脚,没法上厕所,就连吃饭睡觉都成问题时,你发现这种是一连串的,根本让你没有思考的时间。而且生活还在高速运转着,一秒都不停,于是无助感就会布满。
没错,这就是的悲哀。所以说即使我父母总想推着我出去走走,而且我最近也想装个假肢了,但我清楚自己再也回不到那个蹦蹦跳跳的、成天坐着白日梦的我了。我不可能再为了一张便宜车票,在火车上站十几个小时了;不可能再为了一个便宜床铺,和几个老外混住在青年旅社了;不可能为了这个花园的一朵花,一个猛子冲到楼下了。
但我想过,这么多的当中,我有没有不用的呢?也许只剩下感情了吧。当时我有个男朋友,从大学就开始谈,毕业之后就打算定下来了。我出事故的时候,他经常来看我,病床前也哭着发誓说一定要娶我。我以为自己遇到了对的人,没想到后来也就不了了之了。但我好了伤疤忘了疼,上网又认识了一个男孩。这个男孩在一个社工作,还是业余诗人,出过两本没有刊号的诗集。他给我传过照片,就是我想象的样子,瘦弱、苍白,带着一股痞子气。
这是我一直对男人的勾勒。我觉得自己好像又被按了按钮,一下子陷了进去。我们聊天、侃大山、主动爆料自己不靠谱的青春,发现原来是那么的心有灵犀。就像是那些文艺男女青年的邂逅,从相互到相互欣赏,只用一根烟的时间来过渡。我们恋爱了,我不知道他的全名,他也不知道我的近况。
阿德,我当时想过我们的未来。所以我才把隐瞒当。我一直觉得感情如果到了一定浓度,是能够突破一切阻碍的。在他表示要来天津见我时,我觉得时机到了,于是就把这段经历告诉了他。
这个男孩消失了,就像是我那个大学男友那样。他们的回复整体看来都差不多,无非是父母不同意、自己接受不了。阿德,是不是男人的借口来回来去都这几句呢?没有什么原创性。直到现在,他的头像还是会在我的qq好友列不间断地亮起来,但我们再也没有说过话,好像彼此约定了似的。
但我还要恋爱,不停歇的恋爱着。换句话说,我已经把网恋当作是枯燥生活的调剂了。我每次都投入其中,但我再也不会奢望,那些我所喜爱的男人,会把这样的我从这样的泥潭中出来。可笑的是,我每次爱上的还是这些人,也许生活落魄着,却有自己的和渴望。他们都是内心世界积极丰满的人,喜欢在电话里给我念情诗,或者醉酒之后向我倾吐烦恼。每当这个时候,我觉得自己已经满足了。就像是眼前花园里的花草,不是已经有人在默默注视着你了吗?哪怕他不曾经过你的身边,不曾为了你的美丽而停下脚步。
正因为害怕到头来只是,我学会了适可而止。我没有再把这场事故告诉给任何一个人,并且把他们的第一次邀约视为感情的结束。每次邀约,我也会把见面地点约在我外的这个小花园里。因为我将会有最好的观察角度,迎接着这些为我而来的男人,然后注视着他们的离开。
他们都是一个世界的人。衣着往往邋遢,夹着烟的手指显露出内心的焦虑。记得有一次,一个男孩竟然给我带来了一枝荷花,淡蓝色的,有种刚从水中捞出来的鲜嫩。我当时竟然有了跑下楼去的冲动。
但我还是回绝了他,理由就像回绝别人那样单调乏味。比如我不舒服,我家里有事,然后打发他们回去。坐在这里,我看不到他们听到结果时的脸部表情,只能望着他们的背影越拉越远。阿德,这算报复吗?至少我没有多大快感。我每次把他们拉进电话和qq的,就这样周而复始。
我不知道自己还能不能真正恋爱。应该说现实和理想,让我已经对感情开始失望了。两年来,父母和身边的朋友一直在给我介绍对象,但说实话都不是我喜欢的类型。阿德,我想说的是,我不是看不起普通人,看不起身体同样有缺陷的人,我根本没有资格看不起。我只是想找到一个能够和我有交流的人,我欣赏的人,就像是两年前那样。
特别喜欢珠儿的那些比喻。她说自己像个水库,感情充沛得取之不竭。她说生活像是春运的列车,车票上写的,未必全能兑现。
生活的列车当然远比春运。不到最后一刻,你不会知道它将开向哪里,上发生什么。就算事故频频,就算偏离轨道,基本上,你也无从投诉,更别想中途换车。推背图全集
比较明智的乘客,会根据车程和况调整姿势,让自己舒服,至少不太难受。当然,这是在一连串的拥挤、冲撞、争吵、抱怨、、之后得来的一点可怜的智慧。
所有智慧里最无奈也最实用的一条是:你永远无法已经逝去的风景,永远无法召回已经离开的旅伴。哪怕那是一段绝美的风景,一个绝妙的人。
遇到什么风景,碰到什么人,常常不取决于我们。以什么样的态度面对那风景、那人,才是我们的。有时候,是沉重得的。
这些道理,珠儿当然懂得,她只是,放不下太美太美的过往。她说:“我只是想找到一个能够和我有交流的人,我欣赏的人,就像是两年前那样。”这话的前一半,是她的,后一半,怕是痛苦的根源。
没人能够回到两年前,无论有没有那场车祸。珠儿要做的,是以现在的样子去爱,找到一个人,让他爱上现在的自己。感情那么充沛的她,一定做得到。
在此之前,她得先把面前的窗子打开,最好,再向里的的男孩子和的她自己,道声歉,哪怕只是在心里。
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