开花的石头(图
导读: 购书地点:图书大厦、海光寺图书城、席殊书屋(河西区环湖中47号)、天津日报新报亭、塘沽区金元宝东方广场地下一层东方图书城、塘沽开发区五大街永旺梦乐城购物中心二层201号。很多与情有关的故事,里面埋藏着太多的…
购书地点:图书大厦、海光寺图书城、席殊书屋(河西区环湖中47号)、天津日报新报亭、塘沽区金元宝东方广场地下一层东方图书城、塘沽开发区五大街永旺梦乐城购物中心二层201号。
很多与情有关的故事,里面埋藏着太多的怨与无奈。之所以要打开这本书,是因为我们总会忍不住想从这些岁月积攒起来的故事中依稀找寻自己的影子。“倾诉空间工作室”的六大主持第一次以文字和图片的方式在书中集体亮相。书中收录了由阿莱、安冬、穆琼、雨诺、舒阳、阿德最新采写的48篇倾诉故事和幕后花絮,也有是在上未曾披露过的章节,更有他们简短地写给读者的倾诉之外的话。
18岁是孩子和的分界线,也是我的幸福终点站。那年,我知道了自己身体的实情。我没有女性生殖系统,也就是大家眼里的“石女”。
上高中时我一直不来月经,总以为发育比别人晚,还曾经暗自高兴。直到上高三了,该来的还是没有来。那时候我妈带着我去了医院。我现在还记得医生惊慌失措的表情,非把我支出来。回到家我妈才告诉我,一上她随时可能晕倒。
阿德,这就是生活跟我开的玩笑。我想不通,为什么我做了18年女孩,从这一刻起身份不被承认了?为什么爱说爱笑的妈妈,从这一刻起眼泪止不住,为什么喜欢唱《空城计》的爸爸,从这一刻起头发白了这么多?为什么我的快乐和满脑子的梦想,这么容易就碾成了粉末,被风一吹,怎么抓也抓不回来了。
当时的感觉,就是天塌了。家里成了地窖,电视里的笑声响起来,特别刺耳。我躺在床上,一遍遍看着检查报告,那几个潦草的字,一个一个扎在我。我真恨它们,为什么对我不公平?我真恨自己,为什么让爸妈?我甚至也恨他们,为何要把残缺的我带到这个世界上!我不吃饭不下床,三天下来瘦了一圈,最后连腰都直不起来了。我还记得那天晚上,我妈端着面汤坐到我床边,她脸上的皱纹都皱一块去了。她给我梳头,笑着说我这下可好,终于减肥成功了。她说都想明白了,把女儿养得这么漂亮,才不舍得嫁给别人。这是知道实情后,我和我妈第一次谈今后,我扎进她怀里,放声大哭。
爸妈带我去了很多医院。但医生看到我这样,总埋怨他们为什么这么晚才发现。我妈每次都被问得两眼通红,哆哆嗦嗦的样子像只小猫。况且我也不想被这些冷冰冰的手和机器一遍遍检查,然后再被宣告为力了。这个滋味是往伤口上撒盐。我清楚自己的问题:虽然做了器官再造手术,但无法生育。
不管有多苦,日子还得过,不是吗?我想明白了,要好好读书,孝敬爸妈。这念头,撑着我走过了那段最灰色的日子。
我恨不得24小时都用在学习上。原来我学习得过且过,但当时连老师都说,我突然间变了。同学们也觉得我安静了,每天埋头写啊写。我的成绩提高得很快。校长都爱拿我的例子教育别人,让我介绍学习方法。当时我说的是,不学习还能干吗呢?
我考上了名牌大学,目标还是好好读书找到好工作。我的性格也被延续了下来,自闭又。我几乎没有朋友,除了爸妈,我和所有人都保持距离。阿德,我没有打算把自己的秘密告诉给任何人,真希望这些事情就在自己心里烂掉。后来我才知道大学同学对我的评价。他们说我是学习机器。因为距离远,反而很好奇,我究竟是怎样一个人?
所以我现在会想,是不是这份好奇,才让欧阳走进我的生活呢?大三上学期我成了预备,欧阳是我的介绍人。我就和他这么认识的。我对他的印象不错,高高大大的,一笑起来,有个酒窝。这样的男孩,不正是我原来喜欢的类型吗?可我所有的力气都用在学习上了,早就对爱情死了心。特别是一想到自己的不完整,我就控制不住发抖。说实话,如果不是为了出人头地,我恨不得赶快从这个世界上消失掉。
就像他的名字,欧阳就是一道阳光。他想要照进我的生活。他有意无意地接近我。看我经常感冒,有次讨论课给我带了热水袋。热水袋上画了个加菲猫,他说自己的心愿就是和女朋友像加菲猫那样晒太阳。听他这么说,我把热水袋还给了他。
我的冷淡,欧阳是能看得出来的。他找到了我的同宿,她们说和我走的也不近。后来他干脆发短信了,说我的让他很痛苦。我没有回短信。那年冬天的校园歌手大赛,欧阳让我去给他助阵。台上他唱了歌,说是献给我的。看着他眼睛里的疲惫,我觉得这种憔悴是多么熟悉。我决定和他摊牌。
那天晚上特别冷。学校里的树叶都掉光了,树干光秃秃的立在两边。欧阳兴冲冲地走过来。他看着我发抖,非要脱外套给我披上。其实我感觉不到冷,发抖是因为身体里有冲动,即使冲动后面是满心的悲哀。
这是我第一次告诉别人我的事,没想到却是自己喜欢的人。我一个字一个字地说出来,说得很慢。我觉得每个字都是一把刀,把我的喉咙割得都是口子。我不敢去看欧阳的眼睛,也不敢去听他说什么,我当时只想说完,然后跑走。
欧阳却把我抱得紧紧的。我感到了他胸口的起伏。风从他的发梢穿过来,砸在我的脸上,天空没有一颗星星。
他竟然接受了我。我已经做好准备自己过一辈子了,哪敢奢望会有人爱我。在他的怀里,我的身体变得僵硬。我不知如何接受这突然而至的幸福。
从那以后,他再也没有问过我这件事。好像这件事从来没有发生过一样。我们享受着爱情带给我们的一切。我们很少吵架,其他情侣的矛盾,在我们这里无法成立。每天放学,我一走出教学楼门口就能看到他。他给我系上围巾,戴上手套,然后拍拍我的脑袋。我抱着他的手臂,感觉自己是个刑满的囚犯。
我们的事,成了传奇。同宿取笑我地下工作做得好。每次我都苦笑。我当时还在担心这份感情里边,爱的成分占了多少,同情又占了几分。我总做相同的梦欧阳离我而去。我想,但发现自己说不出话,手脚也被绑了起来。
这种情绪持续到了毕业后,我以为我们会各奔东西,没想到欧阳说要和我结婚。我把他带回了家。爸妈好久没有这么开心了。我记得很清楚,前天晚上我爸还让我妈帮忙染了头发。饭桌上,我爸给欧阳斟满了白酒。我爸本来想说希望欧阳能对我好的,没想到嘴一直在拌蒜。我妈在哭,却笑着捶我爸说煞风景。阿德,将近五年了,这个家暖和起来了。
我对生活也有了热情。觉得自己能把握的,除了工作,原来还有爱情。和欧阳交往两年多,我们俩最亲密时也就是亲亲抱抱。在我面前,他也没有表露过我无法生育的遗憾。现在他要和我结婚,说明他是从心眼里爱我的。
但我错了。就像你说的,事情不会这么简单。将近半个月,欧阳就像是蒸发了。后来我终于等到了他的电话,见面时他说把我的事情和家里说了,父母说什么都不答应。争吵到激烈时他嚷着要离家出走,父母干脆就把门给锁上了。看着欧阳的黑眼圈,我心里说不上来是什么滋味。阿德,因为我,又有人了。这一天我早就能够想到的啊?为什么要爱情呢?
当时欧阳的立场还是坚定的。但我清楚,没有父母祝福,我们不可能结婚。他的父母去了我家。我妈后来告诉我,欧阳爸妈说到我的身体一直在叹气。可他们只有这么一个儿子,当然希望能够生儿育女。我妈听他们说这些,眼睛应该又红了吧。是啊,都是心头肉,谁愿意把孩子往里推呢?
我和欧阳的关系急转直下。开始他父母还让欧阳每周和我见一面,后来干脆给他在外地找了工作。我明白,这样即使在外地结婚,也不能回来了。这让我们彻底断了联系。
最后一次见面,我和欧阳约在了学校。半年多不见,他的头发长了很多,胡子也星星点点的。原来的男孩现在成了男人。沿着学校慢慢走了一圈,好多曾经一点一滴串成了线,像是过了遍电影。但天完全黑了。学校门口,欧阳又给我系了系围巾,紧了紧手套,拍了拍我的脑袋。他轻轻地说,我这辈子没机会娶你了,但你记得下辈子给我这个机会。
这话轻得像风,但我听得很真。刚一说完,欧阳就哭了,眼泪断了线。他哭的声音越来越大,最后竟然跪在了地上。我下意识地去扶他,但力气像被抽走了,腿一下子软了。我们俩相互跪在那里,只能一个劲儿地流泪。我们不知道还能说什么安慰对方。
欧阳走了,我的心也空了。他是不属于这里的。我的生活回到了原来的轨道。我每天努力工作,拿出学习的劲头拼命工作,我不知道能用什么证明自己还有用。只是觉得用尽最后一点力气,就不会再让自己胡思乱想。梦见钱被盗
一年前,我妈曾拜托别人给我介绍过一个对象。对方是离异,有小孩,想找个人好好过日子。为了让我妈高兴,我去见了。一上来就和他说了我的事。不出意料,这个男人就像是看见了,直接走人。他的意思我明白:他可以选择不生孩子,但不能女人不能生孩子。爸妈现在也不过问我的事情了。他们的意思我明白,有对象当然好,没对象陪在他们身边也不错。只不过他们担心哪一天他们不在了,我该怎么办。最近网友又说要给我介绍对象,说是无性婚姻。我不知道这是不是自己最好的选择,但我清楚不到万不得已,谁都不愿意将就自己。
新的一年开始了。上周我第一次喝到了伏特加,竟然爱上了这种烈酒。原来除了工作,酒精也能神经。特别是喝到天昏地转,欧阳就会在我眼前,轻轻拍着我的脑袋。
不得不承认,人生中的很多事,是无法选择的。我们无法选择父母,无法选择性别,无法选择身体,无法选择在什么时候遇到什么样的人。当然,更加无法选择在什么时候成为什么样的人。这,就是给我们的宿命。
不得不承认,即便有许多被的宿命,还是有些事情,听凭我们选择。对父母,可以选择爱或不爱;对性别,可以选择接受或否定;对身体,可以选择或;对曾经遇到或将要遇到的人,可以选择怨恨、或者感激;对已逝的未来的自己,可以选择厌弃、逃避或欣赏。
别无选择的,只能照单全收。所以,我不想替黄莺抱怨什么,更不想施以廉价的同情。别无选择之后的选择,才能看出一个人的水准。在这方面,我得向黄莺献上真诚的敬佩。因为:她在“不完整”的身体里努力营造着健全的;她勇敢地向每一个应该知道的人讲述;她对父母毫无怨怼;她对爱过的怀感激;她对逃离自己的人们体谅有加。就凭这些,“不完整”的她比我见过的许多“完友”更完整,也更接近完美。
对这个女孩,我不想模仿励志电影,高喊什么活出、大胆去爱、幸福就在前方。无关痛痒的鼓励,而且。我想说的只是:既然有些事躲也躲不掉,逃也逃不出;既然明知躲不掉、逃不出,还是想要往前走;那就不躲也不逃,背负宿命走出一条美丽而光荣的荆棘。
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