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　　廖智，因其身上动人的而感染无数人的心：汶川大地震中经历神，虽然失去双腿、女儿，并离婚的苦痛，但却依靠神再次站起来，不仅重新站在舞台上跳起生命的舞蹈，而且再次经历爱情，步入婚姻的，如今她和丈夫爱的结晶也快要来到。

　　尤其是她的爱情故事，2014年时她曾在一过“神为我量身定做的婚姻”。她分享说：“求神赐给廖智一个高大英俊、年轻力壮、英语好、懂得调校假肢、对感情的男生。”听着的，廖智一直在笑，因她不信。然而，了两年后，中的人出现了。

　　今年7月12份，廖智在自己的社交微博和博客上以上中下三篇长文仔细分享了她的婚姻故事：所赐的爱情。

　　她说，之所以这样去在做的原因，是因为“大概在2014年的时候，GoodTV做了一期我的生命节目，其中谈到我和先生的爱情故事。本想着可以鼓励更多还在等候爱情的弟兄姐妹——的确有不少人得着安慰和鼓励，不过也有部分的观众过于关注‘蒙应允’这一点，而对我所的爱情故事在认识上产生一定的偏差，就去单单幻想一份完美的爱情，却忽略了人顺服的义务和神主权的带领。当然这是由于这部分弟兄姐妹对神的认识也还有所不足造成，不过为了让更多人受益，我想就‘所赐的爱情’这个话题用文字的方式再作更加详尽的分享。”

　　在我与前夫离婚后，经历过一段的时期。自己一个人承担着整个家庭所有开支的负担，生活上的颠沛和情感上的空巢有时令我倍感孤独。当时我对择偶并没有任何别的要求，只盼望他是个爱主、遵主心意而活的人——那时我的灵命虽然还非常稚嫩，可是已经明白“信与不信不能同负一轭”的意义所在。因为信主后虽然自己并非一下子就在所思所想、所作所为都合神的心意，但是也非常明显的感受到非信徒与信徒之间价值观巨大的差异，过去经历过情感上诸多的失败，也使我对待婚姻择偶这件事变得谨慎而明智。

　　有时候与前夫的离婚一事会紧紧抓住我的心，让我觉得自己是个不配再得主爱的女人，因为我离开了这个男人，这是圣经并不支持的。也许我应该咬牙承受一切的等候他的，可那时我的信心没有那么大，可以去继续他带给我的许多困扰与痛苦（就不细细明说了，恐怕有人看到那些记录会去责怪他），但是我在和人的面前都毫不的说，当时的我对于这段婚姻已经尽了所有的能力范围可以尽的力量了。我面对着一整个家庭的需要，那时候全家一无所有，仅仅靠我的收入生活，我已经没有精力可以再分散出去纠缠别的事，只想着如何让父母不要担忧生活所需，尽可能让他们晚年过得平坦一点。

　　对于离婚一事难免会引起一定的纷争，但我实在希望不要出现这样的结果，因为这会想要为这事起争论的人看到在我的故事里更重要的讯息。请求大家原谅我这个小信的罪人，请不要一直看着我的过去，而是看着救恩的真实，祂使罪人，并给予罪人新的盼望与新的生命。请来观看我的生命，我从前是瞎眼迷的，犯了很多的错，如今我的是明显的（待人接物都凭着对主的忠心，对待情感认真、负责、忠诚与尽我本分的付出），主的恩典与更是明显的。

　　正因为我深知自己是个罪人，所以得着主的赦免与接纳便万般的。这种化作持续不断的跟随、、成长、信靠与喜乐。有许多的夜晚，在我最容易被孤单和无助缠住的时候，都会将自己在个人小小的屋子里，跪在其中向主倾诉我的和软弱，祈求主的帮助和加力。

　　以前我是个喜欢跟朋友倾诉情绪的人，但是后来越来越发现自身最深入的软弱与残留的罪，其实是没有人可以帮助我逃脱的，倾诉过后很多事仍然于事无补，反而在暗地里我与主亲密的相交却能一次次带给我盼望与喜乐，使我的目光专注于主的，而看自己的软弱与罪性为小，所以也就越来越多经历神的恩典，惊喜的收获生命的礼物，看到自己许多的软弱都靠主恩典而被除去，并且主还将更多属乎祂的公义、圣洁、智慧都一点一点加添给我。使我真的经历祂所说的“丰盛的生命”，越这样信靠主，越收获祂所赐的“出人意料的美善与平安”，生命中许多高高低低都被除去，而我的信心也靠着恩典变得越来越坚固（现在仍旧还在成长的过程中），也就越来越愿意凡事、追求神的话语、国度、真理。

　　每一次出去与人分享我的时，别人似乎在听我的故事，其实每一次我都觉得自己只是个人，虽然都是发生在我身上的故事，然而主角却不是我，而是，是祂成就在我生命里的故事，我仅仅选择了跟从、顺服和传扬。

　　不知不觉，当我与神同行，主自身带给我的喜乐远远超过我所想所求。其实从我的日记也看得出这一点，从前我写日记都是写一些关乎自己的事，可是后来我的生命焦点似乎不再是自己，因为主在我的眼中极其的美丽，耀眼的使我时常都看不见别的，只看得见祂的美善与，我的心从低谷从未想象过的喜乐与盼望。有时候走在上，都会忍不住跳起舞来；坐在车上，都会忍不住为祂的创造得落泪；躺在床上，便有说不完的话要对祂倾吐；虽然外表看上去我是孑然一身的孤独者，但是我的心一点也不觉得孤独，有许多个夜里我都是在与主的倾心吐意中或赞美诗的轻声吟唱中满足喜乐的睡去；看到身边的夫妻和情侣也不觉得羡慕，反而觉得自己才是得着最宝贵礼物的那个人，如果有人虽然拥有婚姻，却错失与亲密相伴的时间，我反而在心里为对方惋惜，因为觉得自己的喜乐是比她们更多的。

　　有时候参与一些需要毅力、耐心、付出的服侍，我也满心快乐，甚至不觉得自己为主做了什么，就觉得完全是在享受祂的爱与。生活上的所缺，总是能够有出乎意料的方式被主的奇妙填补，不仅如此，还有很多很多超过我所想所求的“惊喜”。总之，祂真实的成为了我的喜乐、盼望、救恩、与满足。

　　一个人在家里的时候，我会翻开圣经阅读神的话语，屡屡被的慈爱与公义深深的吸引，尤其是祂对所拣选的百姓不离不弃的爱、信实的保守令我落泪。虽然神的百姓一次次的悖逆，人的失信却并未导致神的失信，祂以我们不能想象的、智慧持守着祂的圣约，虽然祂是公义又是圣洁，而我们完全背乎了祂的属性，可是祂却愿意以难测的救恩一切相信的人。在圣经中，我为神的救恩欢欣鼓舞、也为神的救恩流泪不止。神的律法尽都，指教我不断的和归正，而当我行为失败时，也都靠着主的应许继续带着盼望，从主的恩典中屡屡得帮助脱离罪的辖制。当得胜时，喜乐、与满足的心是任何世界上的享受都不能比拟的，那简直是天堂的滋味，真实的。

　　在遇到“所赐的爱情”前面一两年的时间，我享受着里弟兄姐妹之间亲密相爱的团契生活、与主亲密相交的甜蜜生活。有一次我写信给带领我信主的牧者（他是国外的华侨，来四川救灾时认识，且因他美好的生命我被吸引信主，他陪伴我在国外安装假肢、做我分享时的翻译官、照料我在国外的生活，我回国后也常邮件联系彼此分享近况，且时常按需要打电话给我一起查经和），说起一些关于未来的事，牧者打电话给我时特别的为我未来的婚姻，时他按照对我的了解和作为长辈对我的关怀和期待，向主祈求了很多，然而有几点对我印象非常深刻，因为那几点是我从未想过要向主求的，然而我很牧者竟然都细心的观察到我的需要比我自己所知道的更多。让我印象深刻的那几点分别是：高大强壮的身体（可以照顾我身体的缺乏与需要）、年轻英俊的外表（这大概是长辈对晚辈获得幸福的一个期待）、多元化的文化背景（可以在我去不同国家分享时作我的翻译）、可以为我调校假肢（这对于我的情况来说实在是很实用的一项）......其实还有很多别的，比如爱主、情感、乐于一起服侍、支持我跳舞等等等等，但是我印象最深刻还是四点。

　　虽然如此，可事后我也没有深入的多想。那时心里常常认为，主若预备了另一半必定是最适合我的，无论怎么样我都开心快乐的接受，主如果要我独身专心的服侍祂，我也乐在其中（虽然更多时候还是渴望主是为我预备了另一半的）。

　　所以我继续过着快乐的单身生活，其间也遇到两个对我很好的弟兄。但是后来在沟通当中都觉得不是最合适的，他们虽然都是好弟兄，可是我的心里却始终隐隐不安，总觉得有些说不清楚的地方让我难以百分之百的向他们敞开。我觉得他们虽然都常好的弟兄，但似乎都更加在乎这段感情，而多过了追求神的国和义。所以令我有一种担心：如果嫁给这样的弟兄日子可能会过得挺安稳，但是我心里对主的热情却难以完全的与他们共享。我认为这常遗憾的事。然而在里的喜乐是我生命中最大的事，所以就依然等候着。我相信如果那个人出现，我的心肯定不会是这样忐忑不安想要后退，而是平静安宁又充满期待的。（每个人的情况不同，我仅仅分享个人的感受和经历，读者也不必都拿来与自身比较，就像旧约当中有许多爱情故事，其实每段爱情故事的发生与经过都不一样，唯独一样的就是故事中都有之手的参与、故事中的男女主角都是以爱神、且愿意因为神而做出与大多数人不同人生选择的人）

　　那时候我在重庆的一家房地产公司工作，虽然每天的工作都加班到很晚，上下班也需要一个多小时的车程，常常回家都已经9、10点钟了，有一次我妈妈因为心疼我竟然哭了，也有朋友质疑我在前些时间铺天盖地的宣传之后没有寻找更“华丽”的前途，竟然跑去一个小小的房产公司上班，可是我一点也不在乎自己做什么工作、上班时间的长短、生活的压力等等，就认定无论主把我放在任何的岗位都是好得无比的安排，的接受并且享受在其中，我为主点点滴滴的恩典快乐，并不在乎别的。当别人为生活忧虑时，我的心却不时的因我的救主快乐。周末在总是享受到弟兄姐妹同聚一堂的甘甜滋味，我们总有说不完的话，彼此分享各自的难处和快乐，比有血缘关系的家人更加亲近。我非常热爱生活，也非常生命中点滴的恩典，有许多个夜里走到我家的楼下，都会欢欣快乐的在灯下翩翩起舞。有神同行，无论过着什么样的生活，心里都有说不出的甜蜜与满足。

　　过以神为中心的生活，就不会过于计较自己的得失与难处，却能时常因为在大事小事上经历主的恩典而满足快乐。

　　我还记得有一次，我因为无罪了一位不信主的先生（因为工作上的问题，他没有履行起初的一些承诺，而使我做出了一些不够周全的决定）。因为我总是带着传的与人相处，所以当我在电话里听到他生气的口吻和沉重的挂电话的声音时，我的心里非常难过，觉得自己没有在这件事上荣耀神，耽误了一个人通过我认识美善的机会。於是后来我努力找他和解，但是无论我怎么道歉他也不接受，并且把我从他的联络里踢到了。我为此感到遗憾和难过，整整有半年多（因他知道我是个徒，我不希望有任何事因为我而使的尊名遭到)。

　　我以为从此他再也不会原谅我，然而在某一个周五的晚上，我刚从小组中出来不久，就接到一个陌生的来电，竟然是他打来的，我开不得了，立刻兴奋向他诉说我心里的歉意和这半年来的，谁知他说他早就不生气了，只是觉得有些不好意思，所以才躲着我。我和他在电话中都陈明了各自的心意，并且快乐的挂了电话。当晚我几乎是跳着舞回家，一回到家，妈妈刚打开门，我就立刻抱着她吻她的脸，并且快乐的分享这件事，妈妈的眼里也闪着泪花，她看到我如此的开心快乐也非常的。神的信实的，大事小事，交托给祂，祂必按照自己的时间来成就，祂从不叫信靠祂的人失望，我是屡屡经历诸般恩典，要写的话，一本书的空间也写不完，就暂举一例吧。总之，爱神的人，神都知道，顺服祂、遵祂而活、凡事依靠祂、感谢亲近祂的人，祂绝不轻忽他们的所求，因为所求的都是因为的缘故，神垂听我们在里的一切所求。

　　有一天《舞出我人生》导演组找到我，也联络了我的公司，邀请我参与这个节目的。因为我实在喜欢舞蹈，公司也愿意支持我去参加节目，於是每个月我都有几天要到上海节目，然后再回公司继续工作。

　　后来公司的董事长常常在公司做一些培训，其间也安排我去跟员工们讲课激励员工。那时候董事长也跟很多其他的公司都有联谊，所以偶尔也派我去别的公司。

　　我还记得那天是4月19日，董事长安排我去一个摩托车公司。结束后跟摩托车公司的一些领导和员工一起吃饭，我们彼此聊了很多，我才知道原来他们过去也参与很多次救灾行动，於是我们也聊了一些有关地震救灾的事情。

　　4月20日上午八点多，若我没记错的话，那天应该是周六。因为当天我没有在上班，正坐在家里的电脑前准备开机，忽然感受到房子摇晃，跟08年的感觉很相似。吓得我们一家赶紧从楼上跑下去。后来陆续得知雅安地震的事。爸爸去上班了，妈妈和我不敢回家，就在街上漫无目的的闲逛，后来因为我内急才不得不回家。当我回到家以后不久，看到一些朋友的微博和微信开始上传庐山的震区图片，心里感到难过，就把自己在房间，取下假肢跪在地上开始。结果一开口，眼泪就像泉水一样涌流下来，很少在时有这么大的。於是当我结束后，忽然心里作了一个决定——我要去雅安。趁着周末不用工作，趁着灾后最紧要的时间，我要去与那边的灾民一同度过。那时候我并没有想任何别的，就觉得心里非常平静而坚定的感受到应该去雅安的责任。

　　可是当我走出房门跟妈妈讲这事时，她根本没放在心上，觉得我只是说着玩玩。我打电话邀约一些朋友，也没有得着回应，因为那时许多朋友还处在观望的状态，看看之后有什么需要，可是我觉得自己的长处就是在灾后第一时间赶过去参与营救的指导和亲身的废墟经验分享，过后再去也就没什么用武之地了。

　　但是没人跟我同去，一个人也奈何不得。我只好再次走进自己卧室，跪地，寻求主的意思，不然光是自己一番热心也是于事无补。

　　结果等我第二次起来，心里仍旧火热。於是我开始从家里整理衣物和一些灾民会需要用到的东西，打包扛到客厅放在沙发上。那时候妈妈还是没怎么理会我的举动，因为她也知道如果没人跟我同去，我一个人也做不了什么。

　　然而非常的事发生了，就在头一天时刚认识的摩托车公司的人主动打电话给我，说他们今天就要去雅安，问我是否同去。我知道这实在是不可能的事，是出于神的意思，因为头天才刚认识他们，今天雅安就地震了，而他们竟然想到了才见过一两面的我，主动邀我同去，所以立刻答应了。

　　而此时的人也打给我让我去录节目，可我认为的带领是要我去灾区，而不是录节目，所以就婉言了。谁知道过后他们又连番的打来，后来我有些烦闷，就把电话给了妈妈。妈妈也就不断的帮着他们劝说我不要去灾区，他们在电话里还对妈妈说了很多我去了没什么用的话，还说这时候如果我愿意去节目会更大的鼓励其他人参与救灾，起到很好的宣传，又说如果我现在不去录节目，以后也就不用再去了等等。妈妈担心我的安危本来就不太想我去，也不想我失去继续参加舞蹈比赛的机会，听了他们的话就更加反对了。於是一直劝说我不要做这无用功，又说我去了不过给人添麻烦等等。可是我的心灵坚定，因为知道在人不能的，在神凡事都能，神给了我中的，又开了出给我机会去，就一定会保守到底，也会成就祂要成就的事。所以我不顾他们的反对，仍旧起初的决定。虽然我也很热爱这次跳舞的机会，但是如果要为了主的心意而失去这次机会，我也愿意承受，同时我的心里仍旧有种安稳信心——无论得失祸福，不需要人为的创造，唯有主的带领必定是最好的。

　　在山上时电话经常没有信号，所以我都趁有信号时发布一些灾区的情形跟保持联系，寻求帮助和支援，弟兄姐妹们也纷纷为我。后来摩托车队的同伴要离开雅安了，我们就没有了车子，於是我发布消息寻求志愿者司机。结果第二天凌晨来了一位“胖哥”，头一天他开车带我们进村子里时一直非常不安，一直说难以想象着这边的地势如此，而我在他旁边不断的。当晚下山，我趁着可以使用电脑想详细的做一些记录，“胖哥”来到我的身边不停的跟我讲话，他喝了点酒，我不想跟酒后的人交谈就自顾自的弄电脑不想理他，谁知电脑一直无法开机，几次三番都自动关机，后来我心里似乎有个提醒告诉我现在不是写东西的时间，而是得灵魂的时间。於是我静下心来听“胖哥”说话，并且跟他分享。第二天我们再次一起上山，他就不再喋喋不休的埋怨途艰险了，我很好奇他的改变就问他怎么回事，他说”昨晚听你讲了你信靠的那位神，我想祂是真实的，祂既然保守你，听你，你又跟我坐在一辆车子里，那么我也就一定会平平安安的。”那时我心里非常温暖而。

　　在雅安发生了很多事，就不一一细数了。最后，等我们离开雅安之后，的竟然又打来说他们需要我去录节目了，真是出乎我的意料，本以为他们放弃我了。於是我便去录了新的一期舞蹈比赛。并且他们对待我比之前更加重视了，听说是有领导看中我去雅安的事迹，希望节目组能够安排我继续参加比赛。总之一切都在神的手中。

　　在这一次节目的中，导演组跟我探讨舞蹈方式时，提出可否使用高跟鞋的假肢。这倒是我没有想过的，於是想起我在上海恰好认识一个假肢公司的工作人员，就尝试着发信息问他意见，也没有抱很大希望，谁知道他竟然很快回复我让我去他们公司面谈。

　　就在那一天，我去了这家公司。那位先生见我说的第一句话就是“我们公司最近来了一位新员工，我知道你是个徒，他也是个徒，干脆让他来帮你看看吧！”这时候他叫了一个名字，然后从里面走出来一个戴着眼镜、高高大大的年轻男生——我的另一半就这样仿佛降落到了我的生命当中。

　　之所以记录很多很多遇到他之前的经历，其实是想让更多的让读者看到之手在整个过程中的牵引。并不是每天呆在家里只是一味的祈求，却什么也不做，也不是一下子就有一个人忽然的出现在我的生命中，却像是锁链，一环扣着一环，中间缺失了任何一环，或许我们就错过了。

　　主的安排是奇妙的，然而一切的好处无不在祂里面。主有丰富的预备，然而也需要我们忠诚的信靠和顺服。

　　我每次回想和丈夫的相遇，都会非常的。虽然我自己是个不足、不配的罪人，然而靠着我仅有的信心一步一步的跟随、信靠、顺服，就始终走在神的祝福中，真的犹如一首诗歌所唱“一步又一步，这是恩典之......”一走来，其实我从未为自己打算过什么，只是全部凭着仅有的信心交托仰望，也凭着自己仅有的力去体会神的心意，又一步一步顺服着往前走，主就信实的带领，在我根本不知道即将发生的时候，把我一步步带到祂的与祝福中，直到时候到了，我才能明白为什么这一祂是如此的带领与引导。还在走的过程中，谁知道后面的事呢？不过是凭着信心迈出步伐而已。

　　我们的故事不是从一连串“巧合”（智慧的带领）之后，彼此相遇就完美的画上了句号，那只是上一个篇章的结束，下一个篇章的开始.......

　　在我的另一半出现之前，神的恩典扶持我，引导我以祂为中心来走每一步。因为主知道我是个情感极其软弱的人，从前犯过许多错都是由于我把恋人当作自己的偶像，为了恋人可以不顾一切。而这并不是爱，这是我里面的软弱，是为了满足自己内心的依赖和。然而神眷顾我，使我在婚前靠着主的恩典将目光从“爱情”这偶像转移到身上，也唯有这样才能更好的享受神所设立的爱情与婚姻。

　　我还记得以前自己是个做任何事都是从自己出发、只在乎自己的感受的人，就算是在乎别人的感受或为别人付出什么也不过是为了让自己心里舒畅，或是上多一些优越感；我在处理爱情的事上却常的软弱，很容易在二人关系中让自己陷入困境，可我从不知道是自己的问题，还一直只觉得是自己没有遇到对的人。但是的爱不断的浇灌我，使我不断看到自己的和，使我越来越多的愿意在主面前承认自己的罪，并靠着祂的恩典一点一点的在爱的上成熟长进。

　　从小我是个很喜欢过生日的人，可以找个正当的理由召聚一群朋友们好吃好喝。但是从2010年的那个冬天开始，我发现自己的生日如果不能体现的荣耀，其实生日本身是没有意义的，因为给予我生命、恩待我、我的都是这位伟大的神。於是我决定从此将自己的生日献给神。那一年我便找了一个姐妹帮忙，我们计划在家里办一个小型布道会，把我身边所有不信主的朋友们都邀请来以庆祝生日的名义分享我的。起初做这个决定常开心的，可是就在生日的头一天我的心非常忐忑不安，甚至开始。那时候内心的争战是很大的，因为我一想到这些朋友们如果仅仅是来和我一起庆祝生日，那么大家都会很开心快乐，可是如果他们来了发现我其实是在向他们传，我几乎都能真实的感觉到会有一些人将感到不开心，到时候家里的氛围将不再是一片欢声笑语。

　　生日前一晚当我坐在凳子上洗澡的时候，心里争斗都非常厉害，几乎都想放弃这个计划了——有一些平常难得团聚的朋友明天就将来我家中做客，我真的要为了的缘故搞得大家不能尽兴欢乐吗？

　　我的内心有两个声音强烈的彼此辩论着。可是我一直想到自己从前的生命景象和以后所经历的奇妙恩典，想到在上成就的伟大救恩何等真实的在自己生命中，如活水泉源每时每刻潺潺流淌着，甚至不仅润泽了我干涸的，也浇灌着我整个家庭，使全家蒙福......

　　我快要受不了内心的撕扯了，在洗澡水哗啦啦的冲刷中眼泪喷涌而出，从凳子上摸索着滑到地上，我在洗澡间跪了下来。向神“主啊，请袮原谅我的软弱，请袮坚固我的心，使我可以在这小事上不去在乎别人的看法，使我能够向袮尽忠......“一边，眼泪和洗澡水都不断的冲刷着我的脸，那一晚我哭得好畅快。等我再次爬到凳子上时，内心无比的坚定并且有种说不出的平安与喜乐围绕我，我知道神的爱已经征服了我的软弱，水冲刷在我身上就像春雨敲击着干旱的田地，合奏着动人的音乐，我被很大的喜乐包围，几乎要歌唱起来。

　　於是第二天，我便和那位姐妹早早的去购买食物和布置的东西，我们准备好一切，就拿着诗歌本站在我口一边歌唱一边迎接客人的到来，大家从未经历过这样的”生日庆祝会“，进门的时候都感到非常新奇有趣。等大家吃东西、说说笑笑过了将近半个小时，我便开始答谢朋友们来参加生日会，并分享自己的。在分享的过程中我看到有些人泪光闪闪，也有些人面露不屑，还有个别朋友甚至在我分享完了之后跑来我以后不要再做这样的事了。无论怎样，我相信种子已经撒下去，他们的未来也全在主手中。当天有一个男生对我分享的信息非常有兴趣，在我家一直留到很晚问了许多问题都不舍离去。虽然当天来到的人里面只有一个后来去了，但是我已经非常，尤其是真的明白何谓——「我的恩典够你用的,因为我的能力,是在人的软弱上显得完全。」(林后十二9)

　　跟随主所走的或许有时会有挣扎、上也不尽都平坦，还需要面对许多自身罪与软弱的挑战，但是主的恩典够我们用，只要我们存心向祂尽忠，祂便信实的保守我们的脚步不至偏离。

　　在遇到地上的爱人之前，我先得到了天上永远的新郎，并且这新郎用祂测不透的智慧、恩典与源源不断的爱使我心里满足快乐，祂一天比一天更多的占据我的心，使我无论做什么都想到祂也信靠祂，除了跟随祂以外，再没有什么比这更能让我开心振奋的事了。我开始越来越多的相信，即使未来遇到了在地上的另一半，自己也不会再像从前那样迷失在“爱情”的中。我衷心的享受着单身的生活（以前的我是个一单身就感到活不下去的人），对我而言并不是孤身一人，却有同行，实在是好的无比。

　　虽然说长辈对我的另一半都各有期待，也在为我时带着他们的祝福与盼望，但是从我个人方面来说，其实这才是我对另一半唯一的要求——对方是一个真徒，真真实实的住在里面的男人。

　　当他随着同事的缓缓从里面走出来的时候，我只看到他高高壮壮的身材、较为正式的着装和一副严肃沉稳的面容。他走到我们面前简单的做了介绍，之后就一直很少说话，几乎是别人问他什么，他才稍微作答，除此以外他便埋头在假肢调校的工作中。所以在我们相遇的第一天我唯一知道的是他的名字、他的徒身份（并且还不知道）、他的出身背景（因记者问起他的口音，所以他有回答他是拥有多国成长经历的人）。

　　但是一面之交怎能立即就看出对方的生命本质呢？而唯有生命的本质可以对我带来吸引力，其他的一切，包括样外形、背景、个性，其实都不能让我对一个人产生较为深刻的认识，生命的本质自然就是指着他真实的。所以，那天虽然我们相遇了，也整整一个下午都在一起度过，但是他并没有给我留下什么印象，由于当时我专注于别的工作（那天还有别的记者随同我一起做采访），因此甚至都没有真正看清这个男人的面貌。

　　以至于第二次再见面时（在一所大学校园里），因为他换了非常休闲的着装，穿着浅色的T恤和短裤，看上去像个大学生。老远带着笑容跟我打招呼，我非常奇怪的问妈妈“这个人是谁？好像认识我。”妈妈说“大概是学生会的人吧！”我们都把他忘了，他低调安静的个性实在是个不容易在第一次见面时就吸引到女生的男人。

　　其实他当时出现的时间正是我心情有些烦闷忐忑时，因为主办方刚刚过来跟我打招呼说“请你在时不要提及你的。”逐如此类的话，我感受到一种在工作时因的缘故时常都需要面对的压力（因为不是一次两次遇到这样的事了），尽管此次是完全的志愿行为，但是仍然知道自己需要在尊重顺服对方意愿的同时，有智慧的把那些对听者真正有益的讯息传达出去，因为我可不想仅仅作为一个“坚强的标杆”给听众打一针无用的鸡血为自己的名誉添上一笔绚烂的色彩，而是希望能够在每一次有机会上台时都给听众的内心留下深刻反思和印记，可以使他们可以离真理更近一步。每一次这种时候，我的心灵都急切感到需要。（尽管我在每一次工作中都会，但这种时候更加强烈的感到心灵需要力量与信心）

　　他来到我面前时，我正在为这事，在一个身边没有徒同伴的中要“灵巧像蛇，驯良像鸽子。（马太10：16）”这是极需要智慧的。离得近了，他大概看出了我脸上的茫然表情（因为不记得他是谁了），於是再次递给我他的名片并且做了介绍。当时我一下子眼里放光，从座位上跳起来“哦，我记起来了，你就是那个徒，你来得正好，我马上要上台了，请你与我一同。”於是我热情洋溢的拉着他躲到不远处的门背后，面对面一起闭上眼。完后，他说“我就是来为你的。”那句话直到现在想起来，都会令我心灵而温暖。

　　当天的非常顺利，帮助我成功的把美好的讯息传递出去，虽然不能讲任何跟教有关的话题，但是我相信生命影响生命，种子撒出去了，主自然在里工作。

　　之后，他一直尾随我，无论我去哪里，他都会出现在我工作的场合，与我一同（非常的是，我们相识那段时间正好是他的工作安排比较的时间，而他的工作的一部分也是帮助我调校假肢，因此能时常见面）。每天都会有短则一两个小时，长则五六个小时的相处时间。

　　原本他在我心目中是个不辞的人，可是有一次在他与另一个人讨论有关“电影”这个话题的时候，他发表了自己对电影很多的想法，叫我对他刮目相看，因为在他的言辞当中让我听出他对世界的看法都是以为中心的，并且他不就真理与人正面探讨，而且还能表达得清楚而明白。我忽然意识到，这个男人不是仅有安静内敛的一面，也有热情的一面。於是那天开始，我在心里更加的信赖这个朋友。

　　后面因为舞蹈比赛的排练和录影安排越来越密集，我和妈妈干脆常住在了上海，这一住就差不多三个月的时间。因为远离原本居住的城市，而我需要定时的有和参加主日，在上海除了他我并不认识别的徒，他便带着我去他的地方，也去国际礼拜堂参加主日。我们时不时在彼此都没有工作的时候跑去国际礼拜堂坐着聊天（一是不想在一个私密的空间两人单独相处而产生对彼此错误的感觉，二是的使我们感到坦然而磊落），然后一起为各样事情。

　　在相处的过程中，我越来越欣赏他。每一次的沟通都令我更加的敬佩他，因为他非常善于帮助我从一些困惑的事情中安静下来去等候神的带领。而我近距离的观察到他在工作岗位上的尽忠职守，对所在行业的热爱与感；他与人相交时正直而磊落的态度，令我感受到这暧昧的世界上少有的而灿烂的品质；他对一切求助于他的人都抱着极其谦和而温柔的态度，经常来帮助患者检查残肢，又耐心又负责；他真诚而直接的说话方式，也使我感到轻松自在，因为什么都不用猜，他的所说就是他的所是；他对我的都留心观察并且放在心上，哪怕很小的事都会替我记着，适当的给予我提醒和......

　　除了我以外，他对别的异性有着非常不同的态度——谨慎、礼貌、界限分明，这让我从一开始就对他建立起坚固的信任。他告诉我过去在跟异性的互动中因为缺乏智慧，也引来过一些误会，每次都令他不解和讶异（毕竟男女两性从生理到心理都有着极大的差异，不要指望男性能够完全的理解女性细腻的情愫），当他经历过这些的之后就从中学到了功课，在与异性的相处当中要界限分明，言语行事直接。

　　与世界里的男女对待异性的处理态度是截然不同的，世界中的男女（包括自己不信主之前）喜欢“暧昧”，越多暧昧越显得自己有价值、有人亲睐、有优越感，其实这是种病态、扭曲且廉价的认同感，内在却是与虚弱的自卑；而中的男女喜爱与圣洁，注重对个人的看法，而不是注重人对自己的评价和，在中长辈们的总是提醒弟兄们如何圣洁自守。所以他和他一众年轻的弟兄们都私底下协商好“除了自己所爱的妻子，绝不与任何异性暧昧，不是因为主义，而是因为这实在是愚蠢又自轻自贱的行为。”并且他们这群弟兄们的确都如此谨慎的行在中。

　　他在交友的事上也令我深感满意，他绝不会出于利益与人相交，只会出于欣赏或是与人相交，他不会碍于情面滥交，却对每一个朋友都真诚相待。他的朋友们都是真正的朋友，不一定时时联络来往，却每次见面都能够彼此以爱心说诚实话，在一起彼此分享或是憧憬未来都带着一种美好的团契，互相交往无论祝福或是劝勉都是极其真诚的。他很勇敢，不会为了讨而说任何谄媚的话，他总是诚实，我没有见过他有一次不诚实的与人往来。当然他的好朋友也几乎都是敬虔爱主的弟兄们，或是那些淳朴老实的同学。我特别喜欢旁观他与人互动，他的真诚、和简练的语言，让我感受到一种旁听的趣味与享受，有时甚至我会忍不住拿出手机偷下他们“男人之间认真、有质感的沟通时光”。

　　实在太好了，似乎他的点点滴滴都合乎我的心意，使我越多观察越多喜爱。即便如此，他仍然总是一而再、再而三的提醒我，这完全是主的恩典使他被更新改变了。我当然相信绝对是这样的，同时也感到万分的荣幸，可以遇见这个浑身上下都刻画着被印记的新生命。同时他也在与我一天一天的相处中，越来越多的看到我自己被改变后的可爱模样，他也常常为此欢喜快乐，而我也总是提醒他：”你现在看到的这些可爱之处不是来源于我自己，而是恩典的记号。“直到现在，每当我们回忆过去的经历都会忍不住笑起来，因为我们爱上的其实都是彼此里面住着的，是祂在我们里面住着，才使我们成为可爱的人，才叫我们互相被吸引且深深的相爱。

　　（哥林多前书1:30） 但你们得在里是本乎神，神又使他成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎。

　　很多人以为只关乎的盼望，却不知这的盼望若是又真又活的存在我们心里，我们的生命就会在被改变，主不仅救我们脱离末后的审判，也使我们活出不一样的生命，祂的救恩是全备的，一个、信而受洗的人，必定要让人看出他里面的是何等的真实而活泼，足以改变无论多么破碎不堪的生命；也许一天两天难以看出什么变化，然而随着时日的加添、经历恩典的增多，贫瘠的生命必定因着真实宝贵的救恩而生发出馨香的气息、丰盛的色彩。

　　他是个真诚而谦卑的弟兄。每次当我表达对他的欣赏，他便会很自然的将荣耀归给神，告诉我说“曾经的我可不是这样的，如果你早几年遇见我就不会这样形容我。”他乐于跟我分享在他生命中所施行的和带领，让我明白他过去行事为人如何、犯过哪些错、过什么人，如今靠着主恩手的又成为了怎样的人。他从不隐瞒自己曾经或是现有的罪与软弱，并且总会主动告诉我——从认识到交往再到结婚，直到现在他依然习惯于这样做。因为他认为不应该给所爱的人不切实际的幻想，靠自己短暂的努力成为完美的试图做对方的偶像，这注定会让对方失望；他真诚的彼此、坦诚的相待、彼此、一起成长和经历神的恩典是比伪装自己很完美更加有智慧的做法，这也是唯一能够使两个人关系更加牢固、相爱更加深刻的途径。

　　后来他终于向我，在信息里告诉我“你真的是个非常好的姐妹，我很喜欢你。”那晚我开不得了。我以为我们已经成为情侣了。

　　第二天当我再见到他的时候，像一只快乐的小鸟朝他飞奔而去。可是他的脸上却露出了奇怪的神色，感觉他的心灵在向我后退。果然，之后他对我说“我们现在还不是男女朋友，只是普通朋友，我们还需要对吗？”那天他带我去一个华裔背景的年轻徒的，走到楼下的时候他对我说了前面那句话。我一腔的热情瞬间就凝固冷却了，我不明白他的想法。为什么之后竟然出尔反尔呢？我有一种被戏弄的感觉。我便没有多说什么，沉默的随他上楼。

　　当开始，我感觉自己无法专心，看着一张张陌生的脸孔，心思却不能集中。一开始他介绍我给大家认识的时候，说“这是我的朋友X，我们现在是朋友的关系，但是请你们为我们，求主来带领我们未来的关系。”那时候我心里其实挺失落的。后面有一段时间，我都无法开心起来。

　　可是在我心中提醒我的时候才是主，并非自己的感觉是主，於是我在心里默默的：主啊，求袮帮助我，我的心很乱。我们一起敬拜和查经，我的心越来越多被神的话语吸引，直到彼此分享的时候已经完全把那些关于情感的不安暂时丢弃在脑后了，我开始振奋的分享在我生命中的带领和恩典，弟兄姐妹们也都睁大眼睛聆听着，我不再觉得他们都是陌生的人，而是感受到在里的合一和亲近。直到整个结束，我开始变得无比的，心灵也变得快乐。

　　下楼以后他照常送我回酒店，上他再一次赞美我是个很棒的姐妹，并且小心翼翼的询问我有没有不开心。因为他看我前的沉默和后的快乐成为鲜明的对比，担心我是否真的发自内心的快乐。可那时我真的很快乐，因为就在那么短短一两个小时，在主的话语中、在敬拜中、在弟兄姐妹坦诚的分享互动中，我想明白一件事：虽然这个男人真的让我非常的欣赏，我喜欢他，一点也不掩饰的喜欢他，可是如果他并不是看为最适合我的人，那么界上一定还有另一个人在某个角落等候我的到来，而我要顺服的带领去遇见他；反之，如果他真的是看为最适合我的人，那么不需要我去勉强，他一定会深深的爱上我的，因为爱我也爱他，必定带领我们彼此的道。我已经释怀，并且将结局完全的交托在神的手上，而不再任由自己的情绪被这件事拖着走，并且因为对主的信心，我对未来充满盼望。

　　所以，我很开心的告诉他我的想法。他也告诉我，他并非不喜欢我，只是因为他不希望事情发展得过快，让我们俩急速的被爱情双眼，他说我们双方都需要更多的时间彼此了解、求主给予智慧来分辨我们是否真的合适成为恋人。我看着他的双眼和神情，知道他是真诚的，那一刻我的心里很，我对他说“你的想法和顾虑是有道理的，我愿意继续为我们的关系，我也希望能够在婚姻的事上尊重神。”

　　是的，我们时常说：要交托给神、要依靠神、要等候神。可是当我们遇见自己极其喜爱之人或物或事的时候，是否真的还能尊重神过于看重自己的喜好呢？然而在每件大事小事上认定神的主权、并且甘心交托等候的人，实在是有福的。

　　因此，以色列的神说：......因为尊重我的，我必重看他；我的，他必被轻视。（撒母耳记上2：30）

　　之后我们便又像两个要好的朋友彼此往来，他依然每天都来找我，在我上台跳的每一支舞蹈背后，他都与我一同。

　　时光渐渐过去，一晃就已经在上海差不多三个月了。我们彼此已经更加的熟悉，在这个过程中我们聊了很多很多，几乎每一个话题都聊过了。他是一个非常善于跟所爱之人沟通的男人，神赐给他智慧与我相处，使我每一次和他的见面都更进一步的喜欢他。

　　因此双方还不够熟悉，在那期间我对很多事都有担忧，比如对待的观念。因为我希望自己的另一半和我一样能够做忠心的好管家善用所赐的钱财，无论在十一或是其他方面的奉献上都可以捐得甘心乐意。而他一开始每次带我去吃饭的地方都是比较高级的场所，一次又一次，令我担心他是个重视的人，担心未来如果结婚的话，他就成为一个只关注买房买车等事的庸俗男人，若是这样，我们的结合必定不会幸福，因为我是做好准备，主如果呼召我去任何地方都可以毫无牵挂的说走就走，不想被很多物质缠累。然而心里很多担忧我都不敢直接问他，只好每次想到一点什么，就默默的放在中求神带领，希望在关系还未正式开始之前互相都能得着心灵的印证和完全的平安。

　　非常奇妙的是，无论我担忧什么，只要一段时间，虽然我总不好意思主动提及，但他偏偏就会跟我聊起相关的话题，使我每次都又惊喜，感受到无与伦比的默契，我和他都这不是所谓的“默契”，而是是神在我们中间的工作，祂垂听我们的每一个。

　　那一次我为观的问题担忧，不久，我记得大概也就是一两天左右吧，有一晚他送我回酒店时，我们在楼下坐了一会，他便主动提起多年来持续在帮助的一位非洲的小孩，每个月款项会自动从他的账户汇过去，就这样我们很自然的聊起了有关使用的话题，在沟通过程中我才知道他是因为知道我向来节俭，过去生活在四川、重庆也没尝试过很多别国的食物，所以在上海才想尽地主之谊带我去品尝不同国家的食物，但是他本身也是个节俭的人（这一点在婚后我完全可以为他的诚实和节俭的作风），并不是个注重的人，并且他是个捐得乐意的人，对身边的人也是大度，在各个方面都非常愿意顺服主。甚至他还主动说“我可没想过要在上海买房或买车哦，也没想过将来还要回美国，因为主带领我来到中国，起初我还以为自己会去山区服侍工作呢，只是主没有开，所以我未来的道也都放在主的手上。你可以接受吗？”他认真的说完这些话以后，我忍不住哈哈大笑起来，他感到非常的莫名其妙，我真的在心里赞美主，祂竟然这么有幽默感，行事实在奇妙，祂在暗中默默的撮合着我们这两个傻傻的男女，解答我们彼此心中许多的疑惑。

　　诸如此类的事情有很多，就不一一细数了，恐怕一本书也写不完。总之，神是信实的，祂知道我们的心在哪里，也总是叫我们因得着所求（当然不是按照自己的祈求，我一个爱主的人一切的所求都是按照主的意思求的，因为在我们里面）而喜乐满怀。我和他在相处过程中便屡屡经历这样的喜乐，神在我们中间不断的开，使我们彼此更加的认识，虽然人与人不能互相彼此的心思，可是主却在我们两边工作，叫我们的心一天比一天更加的靠近，又随着彼此深入的摸索和了解而经历很多意想不到的惊喜。让我们最快乐的，就是亲自在带领我们的关系。

　　离开上海以后，虽然我们都只是靠着电话联络，可是彼此并没有因此生疏，反而养成了在电话里作有效沟通的好习惯。可是远距离的沟通难免会有，有一次当他在国外出差时，就因为时差和寄居朋友家的原因使我们沟通不畅而产生不愉快。我们的关系必须全然依靠主，否则因着和罪性就总会造成一些不愉快，那一次正是如此，当我在气恼中时甚至对我们的未来失去了盼望，想要在感情的起头就结束恋爱——可见我是个脆弱且容易放弃的人。那两天我独自生闷气，同时心里一直有个声音（）提醒我：你真的想顺着这负面的情绪继续生气来你们的关系吗？还是做个智慧的女人来依靠主解决问题呢？

　　可是我靠自己真的胜不过忧愁和烦恼，只能一次一次来到主面前。我祈求主的帮助使我胜过自己头脑里那些负面的想法和心里忧愁的感觉。我也不知道怎么样才可以胜过，只能像个孩子一样单纯的依靠主，等候祂，一次又一次的求告祂，在那两天时我无数次的求告主。

　　然后，我得到一个女性小组的邀请前往，那天刚好有个不信主的姐姐在现场，她年龄比我们都大，结婚也已经20年左右了吧。在开始前，不知怎么的，她忽然分享起她和丈夫的点点滴滴，她的丈夫因为原生家庭破碎的缘故非常不懂得如何与人相处也害怕养育小孩，但是却很爱他的太太，他们彼此依靠扶持走过了许多的风风雨雨。这位姐姐虽然不信主，但是言谈中透露着对丈夫浓浓的爱、尊重和信任。让我看到在婚姻里需要的并不是两个永远不犯错、两个完美无瑕的人，而是需要两个彼此体恤、彼此包容、彼此、彼此相爱、彼此扶持、彼此信任的人，这叫我羞愧，也叫我。

　　我想到他，想到他对我点滴的体贴包容，忽然发现自己揪住他一点点的错误不放常笨的，为何要因为一些小事去相爱的人呢？我的心柔软下来，也起来，还喜乐满怀。我向这位姐姐表达了感激，然后当天回去就透过电话跟他道歉了，并且跟他分享了我的感受，我们的心又被紧紧的联结在一起。为此向神献上！因为主也愿意借着不信的人带给我们祝福和提醒，祂使用万事向依靠祂的人施慈爱，在一切事上帮助我们，使我们不是凭意志力得胜，而是靠恩典得胜。

　　在经营两人的关系时非常需要，留心倾听的提醒、督责、鼓励与安慰。也需要常常，大事小事都愿意交托主，等候祂的带领。如此顺服的话，婚姻真的很蒙福，即使遇见风浪也会因着两个人同心合意的，而得着许多甘甜与喜乐。

　　电话交往一段时间后，他提出让我搬去上海。我们商量了一段时间，达成一致的决定后，我就行囊出发了。那时候我在上海除了他以外并没有一个朋友、一个亲人、一个可以归属的。然而，他在那里是比一切都更重要的。至于其他的需要，我们相信主自有安排。

　　他帮我找到一个住处——和另外两个姐妹合租的房子。虽然他在上海有自己单独的宿舍和足够的空间，但是他将他的房子其中一间分给了一位弟兄居住，宁愿花费更多的钱让我跟别的姐妹合住，虽然我们仅仅处于交往初期，但是他在大事小事上都向我显出非常坚定的担当和责任，事无巨细都会为我着想，连很多我不好意思跟他提及的需要，他也都一一考虑到了，他按照圣经的小心翼翼的带领着我们的关系，因此使我更加的敬佩他。

　　在我们有机会单独相处时，彼此之间有着巨大的吸引力，然而我们还没有结婚，也衷心的希望能够尊重圣经的避免婚前性行为，於是需要很努力的维系性的，期间拥抱或是亲吻都带给我们很大的挑战。在两个相爱的人中间这非常，尤其是像我这样——过去不信主的时候，对性的态度、糊里糊涂，完全听凭男性的主动带领或自身的，并不是个懂得保守自己的女子。信主后渐渐才意识到创造婚姻的神圣性，以及性原本美好圣洁的形象。可惜自己过去的任意而行使自己在这方面如果不是遇见好的带领者，就很容易软弱跌倒，并且这事叫我有时会在心里轻看自己，总觉得自己已经是个不再值得男人珍重的女人（这一点除了我的认知以外，也有很大部分原因是由于我遇到过一些不尊重女性的男人）。

　　但是他向我表露了非常的尊重与珍惜，并没有因为我过去的种种经历而轻看我，反而看我为宝贵。他看我为美好，也努力的我们之间清白的关系——待我仿佛是童贞女一样小心。就像的人、且不再纪念祂所赦免之人的罪——他也有一颗属乎宝贵的。

　　就像个真正高贵的王子，拥有真正高贵的灵魂一般，受过伤的人、包扎他们的伤口，且尊重爱惜他们——这正是尊贵的君王的生命。这个看似普通的男人，因着他神、顺服，於是也分享真正高贵优雅的生命，带着与爱来到我的生命中，给予我尊重和，且带来医治的能力。因为他是如此尊重而珍惜我，所以我也慢慢不再自卑，并且过去一切不堪回首的往事都已经被爱涂抹干净。

　　我很遇到一个尊重神所赐的性关系、且愿意为持守其圣洁而努力的男人，他让我在与他相处的时候感受到从未有过的安全感。虽然我们也有几乎的时刻，在我们双方都软弱的时候都是他主动阻拦了事情继续的发展，并且和我一起求主保守！在这期间他一直有跟一位徒的长辈往来，分享和我情感发展的点点滴滴，那位长辈给予他很多提醒与鼓励，关于性的试探，这位长辈也以非常敞开的态度跟他分享了自身年轻时与妻子所面临过的挣扎与得胜，时常提醒鼓励他做出正确的决定。感谢主，几经，靠着主的恩典、也靠着主所赐的那些爱他的长辈耐心的陪伴与提醒，祂终究保守了我们婚前的清白，带领我们一走入婚姻，得以享受坦然且的性关系。

　　我欣赏他的另外一点，就是他愿意谦卑的寻求属灵长辈的带领与。在我们的交往过程中，他得到来自有经验的长辈们很多智慧的与帮助，这一切都是使我们受益的来源，我们也在徒的团契中，喜爱使用祂的百姓彼此帮助、关怀、督责、劝勉。一个徒如果认为天是自己独行、仅仅是自己独自在家和建立关系的话，那么必然会错失很多美好的祝福。我们需要谦卑寻求同人的帮助，那些行事为人都合乎圣经的人，并且乐意与他们来往，察看他们的人生是如何靠主得着智慧、公义、圣洁。因为我们必要一天一天靠主恩典有所长进，将来也要去喂养那些灵命稚嫩的徒，帮助他们也不断在里长进。这是我们的责任，也是每一个徒的——使万民作主的。的建立不是仅仅靠说几句无关痛痒的话，更是需要生命影响生命，其实我们每个人需要影响的人并不多，如果每个人都愿意靠主恩典活出的馨香，去影响身边兜兜转转的那几个人，那么早就传遍地极了。可惜大部分的徒只愿意享受恩典，却实在也白白浪费许多恩典。

　　他提供自己的住所给一群有需要的人每周使用一次，大家可以在其中分享各自的生活、彼此代祷、查经交流。而我则时常负责预备点心或是茶水，当有人需要受洗时，我便负责清洗浴缸或是别的杂物。我们互相搭配，其乐融融，不仅享受彼此的爱情，也享受团契的美好，更享受主恩的丰盛！

　　以上都是关于我们二人的，在下篇，我会记录一些我们与周围人的互动，尤其是家人。因为美满的关系不是的只有自己两个人，还有亲人、朋友、弟兄姐妹、甚至陌生人......

　　有许多许多小插曲，但是我都不详细记录了，数算恩典总是数算不完的，总之，一个人的心在哪里，他（她）的生命就被建造在哪里。建造在里的生命，这生命里的祝福是满溢的，藏都藏不住；就像灯放在灯台上，盖着灯罩，光依然会透出来——这就是所赐的丰盛的生命！

　　很多时候我们只在乎及时的“蒙恩”与“祝福”，却不知道真正的在于神且遵守祂的道，圣经形容这样信而顺服的人——“他像一棵树,栽在溪水旁,按时结果子,叶子总不枯干。“追求及时行乐或那些立马就抓得住的都是的，这些不能真正满足，然而一个人若依靠神的恩典、遵行神的话语，生命就像一棵发旺的树按时结出果子来，就如“智慧、公义、圣洁、、......”

　　——这样的人活在总能亲眼神真实的恩典，就是在里赐给我们美好的生命，一天一天、一年一年，起先虽小如芥菜种，至终必要成为多人的祝福；起先虽然贫瘠丑陋，至终必要得着荣耀的冠冕。

　　只要我们存心倚靠神、而不倚靠自己的智慧聪明；只要我们存心顺服到底，神在一切事上都将成为我们的帮助！

　　在与人交往上，其实我是有一些性情上的缺陷的，可能因为是独生子女的缘故，父母固然是爱我，却因忙于生计和他们自己的许多问题而无暇我，於是从小习惯了过散漫没有约束、以为中心的生活，除了跟同龄人在一起疯玩以外，基本上没有受到什么规矩的培养，但是见到一些有权威的人又会手足无措，不知怎么应对，因此从小我都很怕跟长辈相处，怕老师、怕同学们的父母、怕跟父母同龄的长辈们。每次跟长辈在一起，我都拙舌笨嘴，不知道说什么才好。还记得18、9岁的时候我还想过，如果将来要嫁人，我希望嫁给一个孤儿，这样就不用担心不知怎么跟他的父母相处。

　　所以我从很年轻时就知道自己有这一些问题存在，只是从来不知道该怎么解决自己生命里的诸多问题。其实很多年轻人都面对自身许多的问题和困难，只可惜不少父母并不了解孩子的软弱与需要（父母养育孩童是极其需要倚靠神，不断从得着智慧的引导），并不能在这些方面给予孩子们帮助，年轻人就只好在外面世界凭着感觉爬摸滚打，如果遇到好的引导当然非常，但是社会上大部分的影响力都是和负面的，现实生活中不少长辈并没有为年轻人做智慧的榜样，反而给年轻一代造成极其负面的影响。

　　我自己正是如此，虽然内心有对的渴望，但是身边又没有可以信任的人来帮助引导，所以只好，染上一身的坏毛病和坏性情。可是我并不因这一切而快乐，心里时常痛苦，总觉得生命本来不该是这个样子的，可是究竟生命应该是什么样呢？我也不知道。

　　但是感谢主并不计算我的，反而以祂深长的爱将我从人群中拣选出来。祂差遣传的使者来到我的生命中，使我看到在过去生活中从未见过的美好生命，如此的谦卑、真诚、信实、智慧、。借着这些传的使者们使我认识，也得着的生命。在我接受主做生命的救主以后便开始渐渐脱离过去的与辖制，一点点成熟长进。

　　尤其非常的是，主在地上设立，赐给我们生活，在中有各个年龄段的人，那些成熟有智慧的长辈们真是神所赐的对年轻信徒的祝福。在遇到我的丈夫之前，有许多坏习惯都是通过观察中那些可爱的长辈们（有些长辈已经7、80岁了，有些可能只比我大几岁而已）来改变的，特别是生活上的自律、整洁、、尊重权威、谦卑与耐心。美好的长辈会使年轻一代的人情不自禁的模仿、信任、尊敬、爱戴，并且在一个团体中（无论是家庭或是）带来一种稳定的凝聚力，带给彷徨的年轻一辈难以言说的安全感。（当然这也需要年轻一代自己真的认识救恩，，有一颗谦卑的心去领受放在中的祝福）

　　不管怎么说，我都十分，在信主之初就遇到非常美好的徒，信主之后又遇到很好的。於是生命就不断的在各样中得到持续的成长。

　　稳定而快乐的生活带给我许多莫大的好处，其中之一——就是弥补了我在原生家庭学习不到的与人相处之道。这奠定了后来我在外工作、或是跟夫家亲友相处等等各方面的良好基础。

　　爱情是美好的，但是如果两人仅凭感觉任意而行，再美的爱情也迟早遇见严重的触礁，我们需要的大能不断的更新心思，也从我们生命的各个方面体现出来这种持续不断的更新。靠自己的智慧能力去经营爱情有多么、靠主恩典前行又有何等蒙福——我在前一篇也有所举例，而这一篇将着重记录一些两个人跟周围人的互动对爱情的影响力。

　　前面讲了团契生活对我生命的帮助，那么就有人可能会问：如果我没有遇到一个好的或好的徒长辈怎么办呢？不要忘了，无论我们在过着怎样的生活（我相信没有完美的，我们当然需要不断的学习圣经使自己有属灵的分辨力，但是爱神的人无论在怎样的下都能经历神的恩典，我所爱的每一间都不敢说是完美的，但是神就是借着给予我许许多多的祝福），还有一位无时无刻都在帮助我们的，就是主应许赐下的保惠师。帮助我们想起圣经的话语，不断的督责我们行神喜悦的事，并帮助我们胜过自身的软弱，使我们将盼望放在里，而不再根据周遭的来决定自己的行事为人、也不再倚靠自身的血气。

　　还记得起先我的爸爸妈妈对我和先生的交往并不看好，他们认为他的年纪太轻可能会无法承担起我的人生。但是我的先生一直按照圣经的待我，也尊重我的父母。在交往之初、我们牵手之前，他主动提出约见我的妈妈（因那时只有我妈妈和我一起在上海），在得到妈妈的许可后他才正式成为我的男朋友。

　　之后虽然我们名正言顺的交往了，但是妈妈内心还是有很多顾虑。那时候我有些无解妈妈的感受，总觉得她也认识这个男生，又跟他相处过那么多时间，应该满心祝福我们，为什么还有那么多没有必要的顾虑。以至于我离开家去上海那天，妈妈一句道别的话也不跟我说，让我心情低落的出发，并不能全情享受爱情的喜悦。到上海后通过电话也有过一两次争执，我心里很难过，却不知道怎么处理。这时候他一直陪在我身边鼓励我继续跟父母沟通，让他们对我们的关系慢慢建立起信任与祝福。说实话，那时候我的想法很多都是悲观的，并且趁机让我回想很多成长过程中受到的和委屈，使我有时甚至不愿为父母。但是还好我的先生一直陪我面对着这一切，并且总是在我忧伤难过时，说一些鼓励安慰的话，使我有力量一次次振作起来继续为父母。因为除了，真的也不知道两地相隔那么远，该怎么去他们的心来接受我这段新的感情。

　　的智慧真的很奇妙，在人不能的，在神凡事都能。有一天我收到妈妈的消息说外公病重了，她要赶回老家去陪外公。其实过去我的心都很硬，不怎么爱老家的亲戚，总觉得平常来往得少，也没什么深入的建立关系，从小只有爸爸妈妈是亲人陪伴身边，其他的亲人似乎关系都挺疏离。但真的是不断在翻新我的生命，信主后一天我看到自己的冷漠，内心也越来越觉得老家的亲戚，因为自己几乎从未真正关心过他们，我都信主两三年后才在这方面认识到自己的心肠的坚硬和冷漠，可见主多么我这个罪人。

　　那天接到电话后，当我先生（那时还是男朋友）下班来到我的住处一起晚餐时我对他说了这事，当时我还说得挺云淡风轻的，心想和他一起为外公就好了（很多时候我们明知圣经里关于爱的、也明知催促我们去践行爱的道，但是我们还是情愿以“”为托词逃避爱的义务和责任，空有属灵的外表——教形式，却失去属灵的实质——顺服神恩，这都是人性深处的罪性）。可是没想到他听了我的话，立刻就说“我们马上买机票回去看你的外公。”我真是个冷漠的罪人，在那一刻我内心深处还在想着：干嘛要劳师动众赶回去，机票又贵，还要他特意请假，妈妈的老家在农村，下了飞机还要转几次车才能到，也不好走，我们为他就好了嘛（人的罪性使人在面对抉择时，通常喜欢选择对自己最方便最有利的一边，唯有更新，使人愿意放下，成就别人）！於是我淡淡的说“我们一起为他就好了。”但是他说我们应该回去，在他的下，我的心开始变得柔软，我从他的眼神里看到自己的冷漠和，也看到他顺服的爱。那一刻我的心变得非常，在心里向主降服下来，虽然没有说出口，可是我真的承认自己的罪，愿意听他的，也愿意顺服主的爱。

　　於是隔天我们就出发回到老家，一上我们都在。而也不断的将神的爱浇灌在我们心中，我在主前面谦卑下来，只求主能够藉由我们二人将的祝福带进外公的生命。一颠簸，我们到了，买了一些老人的衣物和健康食品，我们来到外公面前。那时候外公的腿都肿了，坐在轮椅上，妈妈和其他的亲戚们纷纷在旁边讨论外公的病情。外公80几岁了，一生沉默寡言，外婆去世后一直帮着两个舅舅照顾孩子，他默默的为他们付出很多，因为我们家是唯一住在城里的，所以外公不经常跟我们往来，但其实小学之前爸爸妈妈常把我送去外公那边，他都喜欢背着我到处去。因为他沉默寡言，所以一直以来我们交流不多，再加上我向来活在自己的世界里，根本没有主动去体恤过他的感受和需要。

　　可是那天，的萦绕在我心中，使我自觉亏欠外公很多的关怀，先生拉着我一起将轮椅上的外公推进内室，我们陪外公聊了聊他的健康情况和他挂念的事，然后我们二人来在他面前仰视着他，看着外公苍老的脸，先生向外公做了介绍，外公还挺开心的祝福我们，然后先生问他“外公，主是神的儿子，为了我们的罪被钉在上，祂非常的爱我们以至于舍去生命，你愿意相信并接受他的爱吗？”没想到外公一直点头说愿意，先生又问“你愿意我们以的名义为你祝福吗？”外公也点头同意，於是我先用四川话为外公，的时候眼泪止不住的流，既有我对外公的，也充满了内心强烈渴望他蒙恩的盼望，虽然先生可能听不懂我在说什么，可是当我睁开眼睛看到他的双眼全是泪水，接着先生又用普通话为外公，我们一起流着眼泪将主的祝福带给外公。

　　然后我们站起来一起拥抱外公，并且亲吻他，我看到外公泪光闪闪。这时候我妈妈走了进来，看见先生脸上的泪水，妈妈很惊讶，因为这是他第一次跟外公见面，妈妈难以相信有个外人竟然为自己的父亲哭泣，於是她问“你是不是觉得这个老人很可怜所以哭了？”先生红着眼睛认真的看着妈妈说“阿姨，不是的，因为我爱他，所以我哭了。”一听这话，我妈妈的眼眶一下子就红了，她能够感受到他的真诚。后来我跟妈妈讲了整个经过，告诉她先生怎么要买机票陪我回老家，又怎么为外公等等。妈妈没有告诉我她内心究竟怎么想的，但是这件事以后，我看到她便完全接受了这个未来的女婿。

　　是的，也许有时候我们因着神的爱而按照圣经活在神和人的面前，也的确是结出一些的果子来，使周围人也因我们所信的而受到祝福，可是人总有软弱的时候，尤其是当一个人有过得胜的经验、感觉自己已经在里成熟了、了的时候就更加容易跌倒。（哥林多前书10:12）所以，自己以为站得稳的，须要谨慎，免得跌倒。

　　然而在二人关系中靠着主的恩典就可以彼此互为监督、鼓励、劝勉、帮助。避免一个人的时候眼睛被，一不小心飘飘忽忽忘乎所以，或者是一时大意顺着血气行事在不信的人面前丢失了美好的。

　　我和先生一走来就是如此彼此互相成为镜子，当对方小信或软弱的时候，互相搀扶鼓励、彼此代祷，成为对方之处的。有时候他对主的顺服和对人的爱心使我羞愧，令我；有时候是我令他羞愧，使他得着更新。总之，我们同心爱慕真理，也努力追求顺服神的心意而活，神的恩典就在我们中间流转不息。

　　一开始我和先生的父母相处非常顺利愉快。他们甚至开车12个小时到我在美工作的城市来见我一面（因当时正好到美国参加一个舞蹈表演），我们在一起相处的时光虽然不长，却彼此相谈甚欢，他们常尊重儿女、又言行得体的父母。

　　回国后，我和先生一致以为已经通过了他们的“审核”，便满心欢喜的计划起婚礼的事。可是没想到，讨论到结婚一事，我的公公婆婆（当时还叫做叔叔阿姨）开始极度担忧反对，因为他们在国外生活，并不能时时跟我们相处来进行深入的了解，我的先生又是家中的长子，的是他从小就懂事机灵、学业优异、事业稳定，从来不需要父母操心，从小到大都是父母、亲人眼里的骄傲。所以对于婚姻，长辈们就格外的看重。而我的情况如此特殊，我的成长背景、学历、身体情况等等，若要按照的标准，都跟我的先生不匹配，更何况我们还有着中的文化差异。所以虽然我跟公公婆婆已经见过面也相谈甚欢，可是作为父母有正常的顾虑也是情理之中。

　　还记得那一天我在自己的宿舍兴致勃勃的煮好了饺子，欢喜快乐的等着先生下班后过来一起品尝。可是他来到我的住处并不像平常那么轻松愉快，一脸的惆怅。我和他坐在餐桌前，看着他欲言又止的模样，只好一直轻声的问他究竟出了什么事，我知道如果不是很严重的事，他一般不会露出这副神不守舍的样子。等了好一会他才跟我说他的父母反对我们结婚，命令我们三年内不可以结婚。我听了也很惊讶，因为之前明明跟他们相处很愉快，我感受得到他们真的很喜欢我。

　　我们决定趁两人在一起再打电话跟公婆沟通。结果没想到这个电话一打过去，结局不仅是谈不拢，而且还把先生和婆婆都谈哭了。两代人彼此都有自己的看法和观点，都想对方，好说歹说都不能达成一致，又因为爱的联结因此互相都既生气又伤心。挂了电话，先生非常激动，他认为自己从小做事都是个合情合理的人，从来不让家人操心什么，凡事自身都有定见、也总能处理得很好、负起应负的责任，在婚姻大事上他认为更应该得到父母的信任和尊重，可是公婆的态度让他感到自己并未像个的男人一样被尊重和信任，所以他既失望又忧伤。在忧伤生气中，他打开电脑，决定立马写一封信去向父母追讨“公义”，他说他要把心里的委屈和都告诉他们，让他们因为到他的跟他道歉。

　　说实话，一开始我也是有些失望的，当他们通电话的过程中我一直还抱着非常乐观的期望，心想靠着跟他们相处的那些时间，应该能够最终得到认可。可是，听到他们在电话里那些争论，我的心也一点一点低沉下来，一开始他们只是讨论事情本身，后来也牵扯到很多我自身的软肋，令我有种不被接纳的难过。因此当先生激动的说要写信为我们的感情时，按照我原本的性情其实是万分支持的，他的态度也可以使我扬眉吐气一番。可就在那时，微小的声音在我心里响起：你相信天父吗？你相信祂在万事上都必有预备吗？你相信圣经说“孝敬父母必然蒙福”的应允吗？你相信你们若是不自己，神就必为你们吗？

　　我感到事情不对劲，於是按住先生的手说“不，不要写这封信，我们需要安静，需要。”先生那时仍旧很激动，不愿意放弃写这封信，我一直劝说他，并且鼓励他我们要一起信靠神，不要凭感性行事。最后他稍微冷静下来，看着我说“我不想你受委屈，我要你。”我心里很，也对他说“你我最好的方式，就是我们一起来求告神，等候祂来做事。”

　　于是我们一起低头。完后，我们看着彼此便紧紧的拥抱在一起，那一刻，我们决定当天先不写这封信。

　　第二天，先生心里仍旧不快乐，他来到我住处的时候告诉我还是想写这封信，因为他是个非常有责任感的男人，他不愿意答应了我要结婚又出尔反尔，我知道他不快乐很大的原因是因为考虑到我的感受。可是那天我却已经丝毫没有愁云惨淡的心情，反而胸有成足，因为已经将一个更好的计划放在我的心里——我来写信给公公婆婆。在头一天之后，其实这个念头就已经在我头脑里萌芽了，我这是赐下的智慧。

　　我和先生说“你不要难过了，也不用写这封信，交给我来写吧，他们因为对我了解不够才有这么多顾虑，也可能是还不舍得你这么快就结婚，我想要他们对我们的结合有信心，也想让他们了解到我和你在一起不会使他们失去一个儿子，而是叫他们多了一个女儿，他们担忧我们现在结婚还太早，那我们就他们的意思，他们让我们三年内不用考虑结婚的事，那我们就先不考虑，我相信我们的爱在天父的保守下不会脆弱到撑不住三年，既然我们彼此相爱，别说是三年了，三十年我们也等得起。“

　　说完这话，先生十分，他说”你真的要写这封信吗？“ 我坚定的点头 ”你就不用操心这事了，全部交给我吧。“

　　於是当天我写了给公公婆婆的第一封信，很长的一封信，讲述了我们对他们关爱的，以及我们决定尊重他们意愿的决心，头一封信他们只简单的回复我以示礼仪。

　　之后我接二连三，每隔几天就又写一封，也分享一些先生在外生活的点滴小事。屡次三番之后，他们也开始认真的回复我每封信了，内容越来越丰富，使我对他们有越来越深的了解。我常常为他们，也为我能够有爱心有智慧的跟他们建立关系。

　　有一天，那是周三会正式成立的第一天。我在家里预备的时候，想到和公公婆婆通信来往的点点滴滴、他们的只言片语，虽然只是文字的交流，可是似乎在我的心目中他们已经成为了家庭的一员、成为了我牵挂的对象，我多么盼望能够和他们永永远远是一家人，内心强烈的盼望他们能够信主，因为一想到如果将来在天家若是见不到他们，那种感觉竟是那么痛彻。我去洗手间洗头，洗到一半眼泪竟不断的滴到水池里，我无法忍住内心的爱与疼痛，就随手拉了根毛巾包住头发朝卧室冲去，跪倒在地板上任由眼泪滴落下来，我祈求“慈爱的天父，求袮赦免他们的罪，施恩带领他们来认识袮吧，求袮使他们得着这的生命，无论他们最终是否接受我成为家庭的一员，求袮使我们在里可以永永远远是一家人。”那时候心里的激励我，於是我又坐到电脑前写了一封信给他们（之前一封还到回复，当天实在非常挂念，就又写了一封过去），那一天我强烈的表达了对他们的爱，以及盼望在里与他们永远同住的愿望。

　　没想到当周的周日先生接到电话，是婆婆打来的，说他们与人分享我和先生的恋情时，遇到有人在他们面前说起我的不是，公公婆婆心里都感到很难过并且极力的为我，他们才发现原来不知不觉间已经将我当成了一家人般和疼爱，不忍心我受到一丝一毫的。那天先生为这事在电话里足足安慰了他们将近一个小时，劝他们不必在意别人的评论。第二周的周二，我先生便收到他们的来信，信中他们就过去反对我们结婚一事对儿子表示了真诚的歉意，并告诉先生通过这几个月的通信交流，他们已经完全接受了我这个未来的儿媳妇，且向我们表达了由衷的祝福。几个月前，先生就渴望收到这样一封“公平的信”，然而当我们不用自己的方法去为自己争取，反而顺服的带领，决心倚靠神的智慧，虽是迟延，却终究得到更加丰盛的收获。

　　没有等三年，第二年年初我们便在全家人的祝福里，在的恩典中，在众人的下，结婚了。婚礼前我们二人一起同心禁食了三天，一是：内心实在有太深的感激，感谢我们在婚前所经历的一切，我们这一切尽都出于神美好的旨意（我们的婚礼真的感受到全家彻底的相爱与合一，没有一点点的勉强，每个家庭都是百分之百的祝福与快乐，神的爱与众人的回荡在厅中，许多人事后都来告诉我们这是他们参加过的最心灵的婚礼）；二是：希望在我们婚后永不遗忘神的大恩，一生一世都受到的保守、提醒、帮助，使我们凡事不倚靠自己的聪明智慧，全心全意的爱神、倚靠祂、分别为圣归于祂。

　　两个人在一起，不是为了各自从对方身上挖取便利和好处，而是为了让对方因这结合得着帮助与益处。在哥林多前书十三章里面清楚的写明了爱的真谛是什么，爱是神的本质、是神的属性，我们彼此相爱，便叫人看出神真的在我们中间。不仅要二人彼此相爱，更要因着二人的联结就更有力量的去服侍周遭的人。一个人糊涂的时候，另一个人就要；一个人软弱的时候，另一个人就要；总不要彼此发怨言、长久的怀怒，因为知道神的旨意是叫我们同蒙、一起承受生命之恩。凡事靠着祈求，便没有什么可以神的计划行在我们的生命中。

　　那些不认识神、也不爱真理的人，行事为人、待人接物都出于，为了自己的方便和好处使用各样的巧计，没有真实的爱在他们里面流转，从他们当中所听见尽都是负面消极的怨言、所看见的尽都是骄傲的模样、所感受到的尽都是冷漠与暗昧。然而，我们既然听了道，又信从了这道，接受了主做生命的主，就应该脱离的模样，放弃自己的智慧聪明，信徒之间彼此劝勉鼓励，凡事信靠顺服，交托生命的主权，让成为我们的智慧、公义、圣洁和救赎——除此以外，并没有其他的可以使我们靠着，并且这救恩将要在信的人生命中被大大的彰显出来，福杯满溢。

　　婚后我们得到很多徒长辈们的帮助，他们或许不常在我们身边，但是每一次的交谈和互动都成为我们的祝福，我们聊男女的差异、文化的差异、婚姻的意义、丈夫与妻子的责任、家庭的秩序、性的合一等等，这些都非常实用，又实实在在对婚姻大有助益，并且我们彼此代祷，享受在里相爱的关系。所以我不得不再次的表示，神为我们预备了许许多多同人，我们也互相成为祝福。

　　在婚姻中，我和先生一直持守着一个共识——除了对罪不能认同和共存，我们必须要接纳、欣赏和尊重彼此的一切差异。其实这除了是表示我们互相尊重的决心，更重要是这样才是尊重神创造的智慧与主权。起初神造男又造女，都是出于祂伟大的智慧和恩典，然而罪的到来了这美丽的恩典，如今我们在里活着，便因此与神和好，也应当借着恢复神造男造女的荣美形象。

　　谁能神所造的男人说他是愚蠢又没用的呢？谁又能神所造的女人说她是卑贱又多余的呢？男女从被造起初就有极大的不同，无论、形象、性情、喜好、职责......都有很大的差异。许多夫妻这些差异总是互相嘲笑，现代的男女也都随着潮流和一些文化的导向试图夺取神起初造男造女的光荣，要变得男不男女不女，其实这些都了神的创造。然而只要我们按照圣经的做好各自的本分，并且按照神所赐的信心互相尊重扶持，就一定能够在婚姻中结出美丽馨香的果实来，不仅润泽自己，更加祝福多人，也能从中体现出男女被造起初、灿烂、荣美的形象。

　　夫妻二人彼此代祷、且一起为周遭的人代祷是一件特别美的事，也许平常我们各自都有自己的爱好与朋友，但唯有我们把这一切都手牵手、心连心的带到面前，那么一切的差异便在那一刻完全的合一了，不仅是合一，而且是加倍的力量，因为一个人看到的、牵挂的有限，两个人看到的、牵挂的就更加的深广。并且两人同心祈求，神便在我们中间，我们原本是两个独一的个体，却在里成为奇妙的一。我和先生多次在中亲历完全同样的、同样的激励、同样的信心、同样的盼望，那一刻我在他里面，他在我里面，我们一起在里面——当结束彼此对望的时候，我们知道此刻所见到的这个还不完美的人将在不久的将来、在的国度、在永远的同在中，绽放无可比拟的，还能有什么比这更美的画面吗？

　　其实婚姻仅仅从某一个角度反射了与的关系，若是同心仰望、对神的主权顺服到底、切实彼此相爱，那么必定大有能力，一群人的合一敬拜，同样的、同样的殷勤、同样的顺服、同样的激励、同样的负担、同样的信心、同样的盼望、同蒙恩典、同撒种同收割......这就是的。

　　还是那句老话——若要记录的恩典，没有一本书可以记录得完。我们都不过是蒙恩的罪人，愿主的灵使我们时常谦卑倚靠祂；愿祂的生命在爱祂的人里面源源不断的流淌出来；愿使我们真实的活在神和人的面前；愿我们因着神的爱就能真诚、彼此顺服、切实相爱；愿主的灵在我们里面激励我们有的眼光，活在今日，在地如同在天。愿颂赞、荣耀、尊贵，都归神儿子！

　　弟兄姐妹们，愿我们彼此劝勉、督责、帮助、扶持，一起走这通往与冠冕的天，在这世代活出分别为圣的生命！

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