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导读: 今晚因着孩子的缘故,大发了一通脾气,跑到另一个房间大哭一场。不行了,这个抑郁情绪时不时的发作一下,自已整夜不睡觉,影响了心情。更严重的是影响了孩子,这个该死的病,让我觉得自己不配做母亲。MD,我真该死!…
今晚因着孩子的缘故,大发了一通脾气,跑到另一个房间大哭一场。 不行了,这个抑郁情绪时不时的发作一下,自已整夜不睡觉,影响了心情。更严重的是影响了孩子,这个该死的病,让我觉得自己不配做母亲。 MD,我真该死!
我是一英语名老师,今六年月份收了一名学生,上过第一节课后,他的爸爸加了我微信,平时和我讨论一些孩子的状况,每天都会聊两句。 一开始我觉得作为一名家长和老师每天聊天也过于频繁,我就礼貌性的回复两句,可时间久了,就习惯了,而且聊的内容慢慢开始变成让我们互相了解的话题。 我不否认对他的好感,他也直白的说很欣赏我,有时晚上会来接我下班,送我回家,慢慢的,我就变成了人人的唾弃小三。 很难过真的,我也唾弃我自己,
想想自己活的真是压抑,做不到朋友的洒脱,想的做自己想去做的事情,但总是观前顾后,想想家庭,生意,他父母的想法…… 总是止步不前,筹筹措措!只能急死自己。 回想自己去旅游的地方,用屈指可数这个成语来形容也是浪费呀!大好的年华就这样在店里、家里来回流逝啦😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
有时想想活着真的累! 有太多的烦恼!孩子的教育、赚钱的生计、父母的健康、还有家庭、婚姻的种种…… 真的好想就此放下,永远的休息。 心!真的口述小姑两瓣湿乎乎好累!
我跟男友已经交往一年多了,他性格比较内向,对我一种特别的好,但是他家里一直不同意我们在一起。前半个月告诉我他已经做不到了 想放弃了。她说了跟我在一起种种的我的不好。之前一直没说过我任何不好。我一直放不下,每天给他发微信他的字越来越少。说我给了他压力很多。我说多么的爱他,让他相信我,他也没有反应,之前有人追我,他很生气。我跟男性接触。好像接触的男人跟我说几句话就跟我出轨是的。不过我没听他的。自顾
今晚整理到了一些以前打印的通话记录单!看着频繁的通话记录,心里还是很,甚至是!但是没有想哭了,或许已经是时候久了,也或许是已经哭的太多了,不想再哭了!但是心里明白,不管过了多久,这个伤痕,永远抹不掉!永远! 现在回想自己前两年是怎么过来的?心里的忧愁,夜夜的失眠、夜夜的流泪!抑郁症把自己的的心力交瘁!天天在与边缘徘徊不定! 也真自己!如此好强!却可以这样!
我们一起十多年了婚外恋,我们两个都各有家庭,平时也会吵吵闹闹,两人都是异地恋不经常一起,所以吵架的事经常有,两人时间这么久了,在心里都当老公一样,最近一次吵架,我故意气他,同前友一起,被他发现了,现在他不肯原谅我,他现在骂我的话非常难听,我是的爱他,我自己这次我也是做错了,不应该这样做,但是我好像跟他一起,他现在不理我了,这样的事情我是不是应该放手
信任已经没有了,他觉得我对他没信任,所以很多话也不敢告诉我。这两年彼此也是小心翼翼的过来,不敢多说什么,关系就像纸一样薄,信任再也回不来了!不管多久,都是一样!
事情是这样的:在没有遇到女朋友之前,我玩得好的师姐因为要产假,要求我和她假结婚,以后再离掉。 后来有了女朋友,我们跟相爱,甚至准备结婚了。这件假结婚的事始终在我心中久久不安,现在我跟她说了这件事,她说她接受不了这件事。还说这是不可原谅的,但是我们是真的相爱。现在我们都很痛苦,一方面是她不肯接受这假结婚的事实,一方面是我不肯放她离去。我们的爱还有回来的余地吗?心里真的苦,大家能给我一个吗?
男女之间能恋爱就别结婚了吧! 恋爱的时候:你永远是最美的!永远是他的小公主!永远是小可爱!总觉得和你待不够! 结婚久了:怎么这么多话这么啰嗦!别的女人总是最好看的!还是长期出差在外的好! 婚姻只会磨光了彼此的美好!剩下的只剩亲情和对家庭的责任! 只剩对外面美好的憧憬和向往!
周口的三,抢别人老公,家庭,放弃两个儿子,不配为母亲,在外说要和男人生儿子,妈的,你们***生儿子也会***
有时候一个人真的好累,当自己遇到挫折的时候,好想找个人陪你聊聊指导一下,应该怎么去做?当你想找人的时候发现身边根本就没有可以倾诉的朋友。对每个人来说家就是港湾,但在我这里家永远都不是我的家。朋友不能倾诉,家人不能倾诉,工作的同事更加不能倾诉。真的好累
又是一年情人节! 心中那份伤痛也是隐隐在痛! 时常如梦魇般着我! 时常梦醒泪流满面! 还是不想过情节!
好久没来了! 我的病还是会反反复复! 今天听一个人说:人长期睡眠不足!随时有突然猝死的可能! 我在想:我会不会有一天也就这样一下就没了! 我很想去留言骂她一顿。 !真的让我无所适从! 让我天真美好的世界,一切变得一塌糊涂!
前两天告诉我遇见了微信里赌博认识的女人,我不想回应。 彼此又不认识,哪有那么巧碰到一见就知道是谁的,还不是彼此联系了才遇上了呗! 不是碰巧而是常常联系好! 不过这些也不关我什么屁事,无论他要怎么做,我以前是给于信任不干扰他任何事。现在的我只能是不想去管那些乱七八糟的破事,也无力去计较了。心已经无力了。
……话说回来特长,这些年来,我和我老婆结婚八年了,孩子两个了,大的六岁,小的还不到一岁。我们这些年来大吵小吵从来没间断过!在我看来,她非常强势,对我对家人只要她生气的时候从来都没有理由可讲,对父母大吼大叫,非常不礼貌!当着我的面从来都不给我面子。为此从结婚到现在!我拿她一点办法也没有,因为父母宁愿忍气吞声,也要让我服从命令,不管对错,这么多年了!她在这一方面上,我们从吵架到冷战!到掏心掏肺的谈到用
以后都不要多想了。 努力照顾孩子们,多陪伴他们,以前只为自己那一点屁事而忽略了孩子们,没有尽到为人母的责任。 失职😭😭😭
-爱情女生永远是的,你哭了他不会哄你,反而在旁边玩游戏,对你说话永远是不耐烦,对游戏的人永远都是笑哈哈的,对你爱理不理,会为了游戏对你动手,他说什么你都要照做,你说的他永远当耳旁风,你们说说,叫你的男人为你自己发条说说你们的男人愿意不愿意,我要他发他就永远是敷衍了事,谈了五年了,永远都是我在的求着他,他失不失去我都不重要,我在他的心里又算什么呢,开心了就来聊哈,不开心的就爱理不理,吼,他喝多酒永远都是我在受伤,受伤的
3点了!你为什么不睡! 我要努力克制抑郁,让自己不要伤心、低落! 只为回到那个最初的自己!
昨晚、今晚都在抖音中听到那首歌! 那首2016年年底在回家上躺在车上内心翻腾让自己无法接受事实时一直反复听到的歌,只要听到这首歌,就会莫名难受,象死了一样难受,仿佛又回到了那时的场景,一切感受历历在目! 内心、不会、不可能、怎么可能、反反复复想了千万回。仿佛又回到那时的心情 心伤过了,就真的很难再好了!
在爱情里,没有对与错,只有爱与不爱! 如果有一天不爱了,说明我累了! 在婚姻里,彼此忠诚、彼此信任,才会走的长远! 原来的我也一直认为我会走得很远! 可是现在的我,却走的坑坑哇哇,信任已经没有了,怎么办?
我想说有什么能让造成的伤口快速愈合 ,时常撕裂般的疼痛让我难以呼吸,或许还是抑郁症在做怪吧。好难受! 我知道自己应该忘记过去,好好生活,但是大脑思维不容我控制,总是会我的心思,让我倍受、孤立无助。 再也回不去了,那个曾经的我,一心一意只为他,没有猜疑、没有怨恨。那个的我己经死了!
我不知道要多久才会抚平,反正目前是没有好,总是会倍受,莫名想😢,甚至有想放弃自己的念头! 好难受啊!
不是我不想睡,而是我睡不着,或许药物的关系,或许心理的关系、或许的关系。 长期如此会不会:要么疯要么死!
2018的愿望就是👇👇👇👇 2017年是我哭得最多的一年,希望2018年不要再哭! 一切随风,一切淡却! 容我今晚再哭一次,为了许多,无可奈何!----
不想过情人节!他们或许还在纠缠,这由不得我去想,去年的情人节是最伤心的也是最崩溃的一天。所以我不要过情人节,他们如果还在一起,也还是会在这一天继续联系,我不要去过这种可怜的生活!这就看他的!是选择继续还是---- 我己经猜不到他的心了--- 我都不知怎么面对---
凌晨3点多了,根本没有睡意,不用睡了! 无论对或错,已经造成,最可怜的是被的人还活着,继续那种伤心的痛!
经历了这些,我的生活还可以像从前一样美好吗?心再也回不到以前那样的了,现在不管什么事都会联想到的一面,不会再有心灵的一天了,这就是我长大的代价。长大了,就必须放弃孩子的童真,回到现实!面对现实!
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